!!! Атенсьон !!!

Если Вы не приемлете маты и экспрессивное изложение, то не читайте это, уходите и помойте руки с мылом.

ЖЖ nervnoe-serdce.livejournal.com давно не пополняется, и я опасаюсь, что и вовсе будет закрыт.

Nervnoe serdce

По-моему, написано чудесно, положу себе на память несколько записей.

!!! Исчо раз - атенсьон-ахтунг !!!

Про разврат, хаос, убийства и мышей. Особенно про мышей.

Однажды ясным весенним утром я встала с постели в замечательном, приподнятом настроении. День обещал быть прекрасным, за окном пели птицы, по дому разносился аромат свежезаваренного кофе, я была молода, красива и нравилась мужчинам…
Еще толком не открыв глаза, натыкаясь на косяки (что нисколько не портило моего весеннего настроя!), я отправилась искать свои новые тапочки - зеленые, пушистые, с нарисованными на них сердечками (и даже эти пошлые сердечки не вызвали во мне раздражения в это светлое, сверкающее солнцем утро!).

Я не глядя засунула ногу в правый тапок и улыбнулась своему отражению в окне.
Как прекрасно я выглядела в это прекрасное весеннее утро, в этом прекрасном городе, на этой прекрасной планете!
Я не глядя засунула…
…не засунула.
Потому что не нашла левый тапок на ощупь. Посмотрев вниз, я заметила его чуть в стороне.
В стороне он лежал не один.
В его зеленой пушистой утробе уютно примостилась…
ДОХЛАЯ МЫШЬ!!!!!!

Страшный вой пронзил весенний воздух. Краски померкли. Мир закружился перед глазами. Я постарела, поседела и умерла.
Вот с этого-то момента моя жизнь и пошла под откос.

Я потеряла покой. Прежде, чем зайти в комнату я осматривала всю площадь на предмет посторонней живности. По ночам я прислушивалась к шорохам. По утрам я заглядывала под кровать. Я ждала нашествия сородичей той, чьим последним пристанищем стал мой левый зеленый тапок. Я ждала мести. И вот эти твари появились.

Они появились, когда я совершенно потеряла бдительность. Ничего не предвещало беды в ту позднюю летнюю ночь.
Я сидела за компом, жрала конфеты «Ласточка» и объясняла быдлу в Мэйл-Агенте, что оно быдло.
Когда вдруг послышался подозрительный шорох с кухни.
Чу! Что за странные, завораживающие и пугающие звуки? - подумала я.
Надо бы проверить! – подумала я.
Прикрой меня, Малдер! – подумала я.
И пошла.
Я резко включила свет на кухне и отпрыгнула назад. Прямо перед моим носом веселым галопом проскакала жирная мышь и скрылась за кухонную мойку…
Тогда я сказала:
- О, Господи. Как же всё это ужасно!
И залезла на табуретку.

Хотя, давайте будем честны. Я сказала:
- ТВАЮМАТЬБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И взлетела на табуретку. И пошатнулась. И упала с табуретки. И подняла табуретку. И залезла на табуретку.
И наконец-то умерла еще раз.

На следующий день я развела бурную деятельность.
Я сказала:
- Мама! Еще одно рандеву с братьями нашими меньшими, и я умру в третий раз. Окончательно и бесповоротно.
Мама сказала:
- Ну, и чё?
- И внуков тебе не видать!
Мама сказала:
- Ну, и чё?
- И Экселем я тебя пользоваться не научу!
Мама сказала:
- Действуй, дочь моя, вот тебе моё благословение.

Одни умные люди посоветовали мне мышеловку. Другие клей. Но ведь попавшую туда мышь надо будет выкидывать (!) руками (!!!). Я трезво оценила свои силы и рассудила, что такого моя психика не выдержит.
Другие умные люди посоветовали вызвать серьезных мущщин с серьезными мышегубительными средствами. Я позвонила в пару фирм, и подумала, что за такие бабки я эту мышь лучше научу приносить тапки в постель и охранять квартиру.
Выбор был сделан в пользу ядовитого корма. Дешево и сердито.
Корм насыпали везде, где могли насыпать. Стали ждать.

Моя паранойя обострилась. Мне стала сниться мышь с львиной гривой и торчащими изо рта клыками. Я перестала спать. По дому я ходила на цыпочках, держась ближе к поверхностям, на которые можно запрыгнуть в случае опасности. На каждый шорох я реагировала сдавленным визгом и нервными судорогами.

И вот однажды ночью голод победил. И я сделала вылазку на кухню.
Я включила свет.
Под окном сидела мышь и жрала яд.
Я посмотрела на мышь.
Мышь посмотрела на меня.
Я шепотом сказала:
- Ссссука….
Мышь не сказала ничего.

Ей вообще было на меня плевать. Она сидела и нагло жрала яд.
Когда меня откачали, мне пояснили, что от этой хуйни у неё крышу снесло. Поэтому она не бежала. А я не бежала, потому что мою крышу тоже снесло.
Так мы друг на друга и смотрели.
А потом я заплакала, привычно взлетела на табуретку и взвыла своё стандартное ТВАЮМАТЬБЛЯ…

И на следующий день отдала всю стипендию серьезным мущщинам с серьезными мышегубительными средствами.


В Багдаде всё спокойно.

Про знакомства на улицах и по интернету; про то, что лучше знакомиться на улицах, хотя это и полное говно, но ведь по интернету еще хуже; и про то, что все проблемы у меня от знакомств по интернету, и пошли б они нахуй вместе со знакомствами на улицах.

Со мной как-то редко на улице знакомятся. Ну, не потому, что я страшная, или там… морда у меня злобная…
Хотя, конечно, хер знает, может и поэтому…
А если и знакомятся, то вечно какая-то хренотень получается.

Шла я раз по улице, и искала… психдиспансер. Вот вы щас все подумали: агаааа, так мы и знали, что она шизофреничка. Ан нет.
Я, может, и шизофреничка, но в психдиспансере об этом не знают.
Мне он нужон был, ибо университет запросил справку, что я без отклонений.
А у меня, знаете ли, пространственный кретинизм. Плюс к насморку и сифилису. На местности не ориентируюсь.
Однажды я даже в магазине заблудилась, и меня охранники выводили на свет божий. Потому что я выход искала 15 минут и уже решила оставаться жить в секции пылесосов.

Дык вот, походила я кругами по району сорок восемь лет, и пошла за помощью к людям. Смотрю, стоит мальчег бандитской наружности, кефир пьёт. Мне такие мальчеги очень нравятся всегда. Наружностью, а не кефиром, есличо.

Подхожу я к нему такая, летящей походкой от бедра, как учили:
- Молодой человек, а где тут у вас, позвольте, дурдом улица Строителей, дом № 395765849?
А я тогда красивая была, и с добрым лицом. Не то, что щас. Мужчинам нравилась. И этому тоже понравилась, даже кефир пить перестал.
Он так заулыбался, засуетился и говорит:
- Не знаю, сударыня, где эта улица, где этот дом.
А я:
- Ах, какая жалость!
А он:
- Это где-то здесь, клянусь вам!
А я:
- О, боги, боги, что же делать мне?!
И тогда он сказал:
- Пойдёмте же искать вместе! Что влечёт туда столь прекрасную юную деву, глядя на которую мне хочется сочинять стихи про прекрасных юных дев?
А я сказала:
- Психдиспансер.

Улыбка медленно сползла с его возвышенного бандитского лица.
Пачка с кефиром мелко задрожала в бандитской руке.
Он выхватил из-за пазухи распятие и очертил им вокруг себя.
И прочитал 57 молитв одновременно.
И воткнул мне в сердце осиновый кол.
Уж не знаю, откуда он его взял.
От парней с бандитскими лицами и кефиром чего угодно можно ожидать.

Ладно. Он просто мгновенно стал очень серьёзным, и сделал шаг назад.
И сказал:
- Знаете, девушка… Вы у кого-нибудь другого спросите… А мне того… Пора мне… А вон, женщину с вёдрами видите? К ней и идите!!!
И я поняла, что упускаю свою судьбу. И сказала, что неееет!
Вы не так поняли!
Мне только справку в университет!
А он уже убегал к горизонту, не оборачиваясь, с улицы Строителей и из моей жизни…

Хотя, чего он так испугался… Дурдом – это ж не КВД.
Бох ему судья(((

А однажды еще я ехала в маршрутке. Я очень болела тогда. Горлом и соплями. И у меня периодически голос пропадал. И сипела я как паровоз.
Я не знаю, как сипит паровоз, но где-то слышала такое выражение: «сипеть как паровоз».
И я такая трогательная сидела, бледная и с платочком. И взгляд такой тоскливый-претоскливый.
А напротив меня сидел парень и смотрел. На мой трогательный платочек, который я теребила в руках, на мечтательный взгляд в окно…
Этакая Ассоль-туберкулёзница.
Он же не знал, что я в этот момент не об алых парусах думаю, а о том, что «шоб все сдохли, козлы, ненавижу, бля».
Поэтому улыбнулся и сказал эротичным полушёпотом:
- Девушка, а можно с вами познакомиться? Меня Игорем зовут…
А я даже при смерти познакомиться не против, хуле. Поэтому я тоже кокетливо так осклабилась и сказала:
- Ирина…
…Басом.
Хриплым, ангинным басом курильщика с сорокалетним стажем.
И шмыгнула носом. Потому, что насморк.
Мальчик оторопел.
Он явно не ожидал от столь эфемерного создания такой брутальности.
Мальчик буркнул «Очприятна» и отвернулся к окну.
А я снова осталась без мужика и без надежд на будущее.
И с соплями.

Хотя, чего он так испугался… Таким голосом я могла бы озвучивать злодеев в голливудских фильмах. Например, Дерьмодемона из «Догмы». Хорошо бы зарабатывала, а деньги – в семью…
Бох ему судья(((

А вчера вот был последний случай. Стою я, значит, на остановке. Трамвай жду. А рядом хороший такой брюнетик. Я на брюнетов падкая, вы ж знаете. А он еще, сука, смотрит знойно так, призывно…
Минут пять смотрит уже…
Я аж прям извелась вся. Когда, думаю, подойдёшь уже, скотина, я изнемогаю… У меня сексу с октябрьской революции не было, чёрт бы тебя побрал…
Гляжу, в мою сторону направился. Ну, я сразу грудь вперёд, морда независимая … Не зря, думаю, помаду за триста рублёв купила и волосы краской «ЛондаКолор» покрасила, вона как мужик ведётся…
Подходит он ко мне и молвит:
- Девушка... (я замерла)
Девушка… (я ваще пиздец как замерла)
Можно мне… (да, да, милый!!! Тебе всё, всё можно!!!)
…Поговорить с вами О БОГЕ?!

!!!

Твою ж мать! Лучше б ты со мной о куннилингусе поговорил!
О Боге…
Бох ему судья, короче(((
Обиделась я и пошла на трамвай. Плакать и думать о вселенской несправедливости.

А это я к чему всё, собственно…
А к тому, что по Интернету знакомиться – это, блять, еще хуже, чем на улице!!!
Но об этом когда-нибудь потом.


Про Серёгу (чтоб тебе пусто было)

Иду я раз по весне из родной альма-матер на остановку - домой собралась, значит.
А там две дороги: либо через трамвайные рельсы, кусты и грязищу, либо через грязищу, кусты и помойку.
В элитном районе у меня альма-матер, да. Каждый день - как на праздник.

И я вот как-то всегда по последней ходила. Ну, потому что трамваи ездят, а у меня плеер в ушах. Не слышу, как они сзади подкрадываются и матерятся.
А через помойку – благодать! Птицы поют, природа…

Так вот, иду я, значит, свежим воздухом дышу. Текилуджаз слушаю. Сигарету курю потихонечку...
И тут оно как выскочит, как выпрыгнет!!!

Мужик голый из кустов! Ну как, голый - без штанов стоит такой.
Да и без трусов, если честно.
Не, ну знаете, в другом каком месте я бы, может, мущщине без штанов даже обрадовалась. А уж без трусов, так тем более.
А тут чёта растерялась, что ли… Смутилась, наверное, как-то…
Поэтому сказала: «блятьматьперемать» и убежала, как дура.
То есть не убежала, а быстро-быстро уковыляла, потому что у меня от смущения нога подвернулась, и подошва от босоножки отлетела...

Я тогда подумала, что ну его нахуй. И через помойку ходить перестала. А стала ходить через трамвайные пути и регулярно получать пиздюлей от водителей трамваев.
Ну дак лучше пиздюлей от водителей, чем инфаркт от голых мужиков, да?

И ходила я так две недели. А на третью иду я, значит, свежим воздухом дышу. Текилуджаз слушаю. Сигарету курю потихонечку...
И тут оно как выскочит, как выпрыгнет!!!

Опять, ага. Стоит в кустах, смотрит жалобно…
А я ж мать родную в лицо не узнаю, если она на меня в неожиданном месте выбежит. Ну, лица я не запоминаю совсем, есть у меня такая херня.
Так что вы не обижайтесь, если я мимо вас пройду и не поздороваюсь. Это не потому, что я зазнавшаяся тварь, это я вас не узнала. Ну, или потому, что вы козёл, чмо и бездарность (привет, Серёга!)

Вы если меня видите, догоняйте, вставайте передо мной и громко так: «Меня зовут Вася, мы с тобой в 2005-ом году нажрались водки, потом два года жили у моих родителей, потом я у тебя на заднице вилкой выбил татуировку “Вася”. Узнаёшь?»
Я сразу вспомню и обрадуюсь.

Дык вот, а его я сразу узнала, понимаете?
То ли потому, что стресс память обострил…
То ли потому, что не лицо запоминала…

Но это точно не чужой какой голый мужик стоял, это всё тот же, родненький.
Еле удержалась прям, чтоб не поздороваться. Я его так обошла потихонечку и дальше двинула. И даже про «матьперемать» ничего не сказала, и даже сигаретой не подавилась, как в первый раз.
Привыкла к нему, что ли…

Но с тех пор в универ стала на трамвае ездить. И теперь на меня уже не водители орали, а кондукторы. Или кондукторА?.. Хер их разбёрёт.

И мужика того видеть перестала совсем. И всю зиму не видела.
А тут вот как-то потеплело, дай, думаю, пешком до универа дойду. Для здоровья полезно, да и вообще…

Так вот, иду я, значит, свежим воздухом дышу. Текилуджаз слушаю. Сигарету курю потихонечку...
И тут оно как выскочит, как выпрыгнет!!!

Угадайте, кто. Правильно, футбольная команда «Крылья Советов», в полном составе, с юниорами. Все без трусов, и смотрят жалобно.

Пизжу. Понятно, кто, да. Пережил зиму, значит.
И я так обрадовалась! Есть же стабильность в этом мире.
Это же вот как, знаете, птицы по весне прилетают… Или там, например, почки на берёзах, понимаете?...
Или когда вот телек включаешь, а там Якубович.
И понимаешь сразу, что всё идёт как надо. По плану.
А вот не стоял бы мужик, как бы я узнала, что всё хорошо, и лето скоро?
Дай бог ему здоровья.

А всякие козлы и бездари пусть в аду горят! (Привет, Серёга!)


Пост о еде и одиночестве.

Ровно два месяца назад родная мать посадила меня перед собой и сказала:
- Дорогая дочь, надо было тебя еще в колыбели придушить хватит тебе сидеть на моей шее, ухожу, живи теперича одна, скотина.
Я сразу в отчаяние впала, кинулась в ноги и заплакала:
- МамО! На кого ж вы меня оставляете?!
Сморкнулась ей в тапочку для убедительности и вгрызлась зубами в линолеум от горя.

А мамо посмотрела так цинично, прищурилась так обидно:
- Чё, с голоду помереть боишься?!

Я тогда линолеумом в сторону плюнула и сказала, что ну и иди, ну и пожалуйста, ну и без тебя проживу.
И мамо тогда сразу ну и пошла, ну и пожалуйста…
И стала я одна проживать.

Я поначалу даже как-то обрадовалась. Вот, думаю, хорошо как! Сама себе хозяйка! Могу теперь мужика в дом привести, и всю ночь с ним того-этого!
А потом вспомнила, что мужика-то у меня нет!
С кем же мне того-этого?
Вспомнила и заплакала. И вгрызлась зубами в линолеум. И сморкнулась в мамину тапочку, благо она без неё уехала.
Ну, в приступе горя и отчаяния.

Сгрызла, значит, полтора квадратных метра и думаю: а чой-то ты как дура вообще? Тебя что, на работе мало того-этого?! Хоть дома спокойно поживёшь! Иди вон лучше, похавай чего-нибудь вкусного. Рябчиков в сметанном соусе, например.
Или жаренного гуся с яблоком в жопе.
Встала, линолеумом в сторону плюнула и пошла гусей хавать.
А потом вспомнила, что готовить-то я не умею!
Какие там рябчики, картошку-то в жизни не чистила!
Вспомнила и заплакала. И вгрызлась зубами в линолеум. И сморкнулась в мамину тапочку, благо она без неё уехала.

Сгрызла, значит, еще полтора квадратных метра и думаю: а чой-то ты как дура вообще? Иди, думаю, готовить учись! Отощаешь же и умрёшь бесславно!
Придёт мама тапочки забирать, а тут хладный труп и паутина на холодильнике.
Скажет: «На кого ж ты меня оставила?!», заплачет, сморкнётся в тапочку, поест линолеуму…
Ужас какой.

И пошла я учиться готовить…

Здраво рассудив, что с мясом мне связываться рановато, решила я удариться в вегетарианство. И скачала из сети книжку про «Тыщу блюд вегетарианской кухни».
И решила, что пиздец как крута.

В «Тыще блюд» была тыща блюд из травы. Не из той травы, а из другой травы. Из капусты, помидор, кабачков и странной хуйни под названием «Патиссон».
Товарищи, кто-нибудь когда-нибудь ел этот самый патиссон?
Чё за херня вообще, как хоть выглядит?
Еще там были вкуснейшие блюда из подорожников и лопухов. Но я побоялась кушать подорожники, которые у меня под окном растут, потому что под окном моим даже ходить страшно, не то что подорожники тамошние жрать…

Я решила остановиться на вегетарианском супе. Там рядом с ним на картинке стояла вегетарианская блондинка и улыбалась вегетарианской улыбкой.
Я подумала, что такая хорошая блондинка не наебёт.
И стала варить свой первый в жизни суп.
Технология там была проста: кинуть в кипящую воду помидор, зелёный перец, капусту и лук. Всё. Поварить полчаса.
Съесть и охуеть от счастья.
Господа.
Такой дряни я не ела с тех пор, как в 8-ом классе сидела на диете и хавала петрушку, пожаренную на растительном масле.
Целая кастрюля варёных овощей в обычной воде!!!
Чёртова блондинка, думала я, плюясь вегетарианским супом. Чёртова блондинка, думала я, выливая огромную кастрюлю супа в унитаз. Чёртова блондинка, думала я, жуя на ужин сухарь и запивая его водой.
Наебала таки.

С каждым днём жрать хотелось всё больше. Прошёл месяц, и меня стало тошнить от запаха пельменей, сосисок и яичницы. Я ела их на завтрак, обед и ужин, потому, что это единственное, что у меня получалось не спалить/пересолить/недоварить.

Следующим моим кулинарным шедевром стала картошка-пюре. Я подумала, что картошку-пюре может испортить только идиот…
Господа.
Такой дряни я не ела с тех пор, как готовила вегетарианский супчик.

Не понимаю, где я напортачила, но это была совершенно несъедобная картошка, при этом она странно пахла и выглядела тоже не слишком аппетитно. Но выбрасывать огромную кастрюлю еды мне было жалко.
И я решила её реанимировать.
Налила в сковородку растительного масла и попыталась пожарить картошку-пюре.
15 минут картошка нагло плавала в масле и наотрез отказывалась жариться.
И вот тут у меня проявилась творческая жилка.
Лучше бы эта тварь продолжала дрыхнуть, как делала это всю мою бездарную жизнь.
Я добавила в картошку сырое яйцо.
Получилась хуйня.
Я добавила в картошку томатную пасту.
Получилась хуйня.
Я добавила в картошку сосиску.
Получилась…

Весь следующий день я провалялась с отравлением, смотря в потолок и боясь пошевелиться.

К чему я это всё, собственно?..
Дорогие товарищи! Хорошие вы мои люди!
У меня закончился линолеум.
Всё, что угодно за нормальную жратву. Интим не предлагать.
Хотя…

Ту би континьюед…

З.ы. Кстати, жарить картошку я научилась. Через полтора месяца. Скоро превращусь из обезьяны в человека.


Огромный пост о всякой херне, не связанной между собой!

Здравствуй, мой маленький друг.
Сегодня я расскажу тебе страшную сказку.
Да не одну сказку, а сразу несколько.
Да и не сказку нихуя, а самую, что ни на есть быль.
Да и не маленький ты совсем, поэтому я и сказала вон там слово «нахуй».
А был бы ты маленьким, я бы его, конечно, не сказала.
А так я могу и слово «пиздец» сказать, и ничего мне за это не будет, окромя кары господней.
А так как кара господня мне и так уже обеспечена, за совращение малолетних и за то, что та еще скотина, то я вам еще и слово «пидарасина» скажу, уж больно оно мне понравилось, звучное такое…
Ну, не суть.

Сказ первый. Огромная Серая Хуйня.

Страшная чёрная ночь стояла над городом N. Зловещая луна кровавым фонарём озаряла спальный район Быдло Таун, в котором днём убивают и насилуют, а ночью еще больше убивают и насилуют.
В переулке душили младенцев, на детской площадке спаивали монахинь…
В общем, ночь как ночь, ничто не предвещало.

Я сидела дома, мне было грустно и меланхолично, хотелось пожрать и мужика, но ни того, ни другого я не видела уже сорок восемь тыщ лет и даже начала к этому привыкать.
Я помолилась Кришне на сон грядущий, спела пару мантр на сон грядущий, станцевала джигу голышом на крыше на сон грядущий, пару раз спасла мир от гнёта тиранов и разрушения и пошла спать.
Ложусь, короче, и вдруг слышу странные шмякающие звуки над головой. И вокруг кровати. И со всех сторон. Шмяк-шмяк-шкяк… И даже ШЛЁП пару раз!

Я многовенно охуела и залезла с головой под одеяло.
И подумала, что пиздец мне пришёл.
Духи невинно убиенных мстить пожаловали – вот так я подумала.
Или мыши толпой нападают, прыгучие шлёпающие мыши – так я тоже подумала.
Я вообще, постоянно какую-нибудь хуйню думаю, наверное, потому, что часто головой о двери бьюсь.

Лежу, трясусь, святых вспоминаю, волосами седею... Вроде, затихло всё. Я уже даже почти засыпать начала…
И тут эта хуйня...
Мне на подушку ШМЯК!!!!!!!!!!!!!
Я как взвою!!!
Как заплачу!!!
Как ЕБАНАВРОТ скажу!!!

Свет врубила, смотрю - пипец полный.
Огромная Серая Тварь, размером с пол пальца моего!!! Лапы длинные, морда страшная и скачет!!!
Как кузнечик, но не кузнечик!
Как саранча, но не саранча!
Одним словом - хуйня какая-то!

А я ж насекомых боюсь больше, чем мёртвых девочек из кино, а мёртвых девочек я пиздец как боюсь!
Это ж Кришна додумался, гадость такую создать!
Лапы, морды – это ж охуеть можно! Наверное, в плохом настроении Кришна в тот момент был, Кали не дала, что ли…

Ну вот, и я, короче, как хуйню-то эту увидела, так и ебанулась сразу. И стала в два раза ебанутей, чем обычно, а это очень много. И решила защищать свои территории. И вышла на тропу войны.
Я взяла тапок и стала к Хуйне подкрадываться.
Аки злобный фриц к красноармейцу.
Ползу, а сама трясусь вся, руками трясусь, ногами трясусь, как Паркинсоном поражённая, боюсь же! С силами собралась и каааааак в неё тапком запущу!!!
А она как давай упрыгивать!!!!
А я от неё!!!
А она от меня!!!
А я на балкон бегом!!!

Возвращаюсь потихоньку – на том же месте сидит тварь, смотрит нагло, издевается, сука!
Я в неё опять кааааааак тапком…
А она как давай упрыгивать!!!!
А я от неё!!!
А она от меня!!!
А я на балкон бегом!!!

Короче, три раза она от тапка упрыгнула, и я тогда антистатик взяла.
Знаете такие штуки, да? Спрей такой, чтоб юбка к ногам от электричества не липла. Я юбки-то не ношу, хуй знает, зачем мне антистатик. Это я раньше так думала, что хуй знает, а теперь поняла…
Подкралась я к хуйне и как давай пшикать!
После первой дозы антистатика она довольно резво упрыгала.
Потом опять вернулась, но уже какая-то странная. Пошатывается, прыгает по вертикали, песни орёт…
Я её тогда опять с воем полила, она охуела и упала под кровать.
И затихла.
А я взяла подушку и пошла спать на балкон.
А на утро нашла хладный труп Неведомой Хуйни около балконной двери.

Она всю ночь ползла ко мне, понимаете?!

Мораль: кто к нам с мечом придёт, тот от меча и того самого!

Сказ второй. Про цветы.

Мне тут недавно водитель такси цветы подарил.
И я вот села и посчитала, сколько раз в жизни мне дарили цветы, и оказалось, что 4 раза.
4 раза, представляете?!

Не, мне, конечно, похуй, я цветы не люблю, я люблю пряники мятные и доктора Хауса из сериала про доктора Хауса (пошла онанировать), но всё равно же обидно как-то, да?
Да и те четыре раза – они какие-то странные были.

Например, один раз мы шли с мальчиком по улице, поздно вечером, а мальчик был очень хорошим, а я была очень влюблённая, я же не знала, что есть еще на свете доктор Хаус из сериала про доктора Хауса (пошла онанировать).

И вот идём мы такие, за руку держимся, а навстречу бабушка с цветами.
Увидела нас, зубом блеснула и говорит: «Молодой человек, купите цветы девушке!»

А я такая думаю: «Не покупай, не покупай, вон же магазин стоит, пряников купи мне, пряников…».
Ну, доктора Хауса он же не мог мне купить, да и не знала я тогда про него, это же я сейчас только о нём знаю и онанирую по пять раз на дню…

А мальчик мысли читать не умел и пошёл, и все цветы купил. Не потому, что он такой богатый был и щедрый, а потому, что там у неё всего два букета было, или три, я не помню.
А я хоть цветы и не люблю, а всё равно приятно же, тем более и влюблённая я была пиздец какая, и говорю ему такая: «Спасииииибо, Мафусаил, храни тебя Господь, люблю тя нимагу», и чуть даже слезу растроганную не пустила от переизбытка нежных чувств.

А он такой: «Да ладно, Ирка, ты чо, мне просто бабушку жалко стало, ночь – а она с цветами!!!»

Вот тогда я и поняла, какой он козёл, вот тогда я его и прокляла в первый раз, а потом он еще всякого натворил, и я его прокляла еще двести тысяч раз, и была б моя воля, я б ему уебала хорошенько тапком по голове, и полила бы сверху антистатиком.

Ну, так вот, про таксиста. Вы щас, наверное, подумали: «Ооо, по ходу, она классная деффка, поймала тачку, а ей сразу так раз и цветы!» А хуй там.

Три часа ночи было по местному времени. Шла я по местной улице, после трёх литров местного пива и поймала местное такси с неместным водителем.

И говорю ему такая:
- До кировского рынка за сто рублей!

Ну, живу я там, в районе кировского рынка, есть у нас такой.

А водитель:
- 150!
А я:
- 100!!
А он:
- 150!!!
А я:
- 100!!!!
А он:
- 150, а я вам еще вот розу подарю!!!!!

И с заднего сиденья розу достаёт такой!
Вот так и подарил мне таксист цветы. И не говорите, что продал, суки, не говорите!!!

Мораль: ну хуй знает…

Сказ третий. Плаксиво-суеверный.

Когда я два года назад начала писать сюда всякую херню, мне было 19 лет.
Когда я вчера вечером заходила в жж писать всякую херню, мне было 20 лет.
Сейчас я пишу вот эту конкретную херню, и мне 21.
А поздравлять меня начали еще две недели назад, а вчера поздравили аж три человека, а ведь день рождения сегодня, и поздравлять заранее не к добру, да?
Не хочу об этом думать.

Я вас всех люблю, и вы все у меня замечательные.


Пост о рассеянности. И о том, что.

Давным давно, когда я была молодая и красивая, не то, что сейчас, я хотела славы, денег и мужика с большим членом. Сейчас, в принципе, я по-прежнему хочу славы, денег и мужика с большим членом… Ну, хоть с каким-нибудь членом… Ну, хотя бы просто мужика… Ну хотя бы просто, блять, член… и конфетку. Ладно.

Так вот, и пошла я тогда на работу. Я же, наивная, думала, что на работах можно заработать деньги, славу и члены… Ах, молодость, молодость, вот и порушились твои розовые мечты, вот и закатилась искра сладкого самообмана под сапог суровой действительности, вот и пиздануло тебя глупой башкой о мачту с алыми парусами…

Так как никакими особыми талантами я тогда не владела, как не владею, впрочем, и сейчас, и не буду уже владеть никогда, потому что старая, никчемная, и мне давно пора в могилу, то я не придумала ничего лучше, чем пустить в ход единственные свои козыри. Умение зырить в комп 24 часа в сутки, писать дебильные тексты и делать минет с проглотом.

Насчет минета я, конечно, приврала. А может, я приврала насчет того, что приврала? Вот сидите теперь и гадайте, умею ли я делать минет с проглотом. Я специально про него написала, чтобы привлечь к себе ваше внимание, потому что у меня слишком мало сисек, чтобы привлекать ваше внимание сиськами.

Свои разноплановые таланты и всестороннюю развитость я могла применить только в двух сферах: на панели и в журналистике. Я выбрала последнее, потому что интеллигентная, воспитана в пуританских правилах и боюсь хламидиоза.

Одно известное самарское издание взяло меня тогда на работу. Я не знаю, за что. В резюме мне написать было нечего, не напишешь же про минет с проглотом… Поэтому я написала в нем, что люблю пить коньяк и жрать пельмени. Возьмите меня на работу, чтобы было, на что пить. Меня тут же взяли.

Это было мое первое в жизни интервью. Это был известный и уважаемый в нашем городе человек. Я не скажу вам его фамилию, пусть будет, например, Ермоленко. Знавала я одного Ермоленко, тот еще гондон… Я не скажу вам, чем он занимается, пусть будет, например, театральный критик. Ну а что, пусть будет.

Ермоленко этот – был очень умный мужик. И с чувством юмора. И циничный весь такой. А я была скромная. А я была в первый раз. И у меня были дебильные вопросы, которые нужно было ему задать. Они были не мои, мне их составили. Я понимала, что они действительно дебильные, но деваться мне было некуда. Всю ночь до этого страшного дня я гуглила в Интернете «КАК БРАТЬ ИНТЕРВЬЮ БЛЯ СПАСИ ГОСПОДИ!!!!!».

Я волновалась так, как будто меня собираются лишить девственности прилюдно на Кремлевской площади. Я пила валерьянку, хотя мне очень хотелось водки. Я вообще довольно дерганная, а тут в первый раз... В первый класс… Да еще с таким человеком… Короче, меня трясло, язык заплетался, в горле сохло и выглядела я довольно жалко.

Вот в таком виде я и предстала пред светлы очи товарища Ермоленко. Будучи мужиком умным, он тут же догнал, что перед ним пизданутая истеричка без мозгов. И что я очень его боюсь и собираюсь откинуться сию минуту и на веки вечные от ужаса. И он начал надо мной издеваться и всячески меня подъебывать. Или, может, мне просто на нервной почве казалось, что он издевается и подъебывает... В любом случае, этот час мне показался длиною в вечность. Будто бы целую вечность мне тянули ногти клещами, наскрипывая при этом пенопластом о пенопласт перед ухом. Понимаете моё состояние?

Через час я бежала из этого кафе бегом. Я чувствовала себя как минимум на двадцать лет старше и мудрее, и облегчению моему пределов не было, и ликовал мой изможденный организм…

Для чего я описываю весь этот пиздец. Для того, чтобы вы понимали, насколько важным было это интервью и этот человек, и насколько страшным для меня оказалось то, что случилось на следующий день.

На следующий день я ехала в автобусе куда-то там. Было утро, птички пели, и мне было заебись, и я чувствовала себя отлично, и солнце светило мне в глаз, а люди любили меня за просто так. И тут зазвонил телефон. Это был Ермоленко.

Я не очень поняла, чего он хотел. Что-то говорил про интервью, что-то еще о чем-то, где-то, куда-то… Ему что-то не нравилось, он что-то спрашивал… Я нервничала, и у меня как всегда потели руки. Когда мы наконец решили все вопросы, я положила трубу, выдохнула и написала смс своему другу Юре. Юра долго не отвечал. И тогда я посмотрела в «отправленные», чтобы убедиться, что смс доставилась… Она доставилась.
Но не Юре…

«Что-то Ермоленко заебал названивать! Может, он бухой?!», - пришло сообщение на телефон известного самарского театрального критика…

Меня обдало кипятком. Солнце остыло, птицы упали с веток замертво, внизу их растащили по углам метровые радиационные крысы. Я растянула извинения аж на три сообщения. Я била челом, умоляла о прощении, называла себя овцой и заверяла, что непременно сгорю в аду в ближайшем будущем. Ермоленко не ответил ничего.

А я тогда прокляла свою чертову рассеянность и невнимательность.
По рассеянности я творила превеликое множество пиздецов различной степени тяжести. Я уходила на работу без юбки. Я мыла голову средством для мытья посуды «Фейри». Я пила шампунь вместо питьевого йогурта «Даннон».

Про мои отношения со столбами народ уже слагает легенды. В столбы я вписываюсь регулярно и уже даже нахожу в этом особый мазохистский кайф.

Когда-то у меня был парень, он был очень мерзким, хоть и был неженатым, что для меня довольно нетипично. Мы часто ссорились, и однажды мы поссорились прямо на улице. Он тогда сказал мне что-то ужасное, а может и ничего не сказал, а просто раздражал меня своей гнусной рожей – я не помню.

И мы долго друг на друга ругались, я назвала его пару раз мудаком, а он назвал меня пару раз сучкой, и вот тогда я гордо сказала: «Иди в жопу, сударь, и забирай вместе с собой туда свою гнусную рожу!». И эффектно выбросила в сторону сигарету, и эффектно взмахнула волосами, и эффектно развернулась, чтобы эффектно уйти... и с грохотом въебалась мордой в стоящий сзади столб.

По рассеянности я однажды сожрала в ресторане креветку вместе с ёбанным панцирем. Меня туда привел очередной мерзкий хуй, хотя, конечно, особо мерзким он не был, нормальный такой хуй, в принципе, зря я так. Я очень пыталась тогда показать себя с лучшей стороны. Красиво так сидела на стуле, изящно так ела салат и томно смотрела исподлобья, потому что тогда у меня давно не было секса, и с этим срочно надо было что-то делать.

И вот он рассказывал мне какую-то свою бредятину не помню, о чем, а я смеялась как дура и делала вид, что мне интересно, и этот факт его явно вдохновлял, и он втирал и втирал мне свою хрень... А я погрузилась в свои мысли, взяла из тарелки неочищенную креветку и с хрустом её надкусила.

Плеваться было поздно. Я бы сразу потеряла лицо и опростоволосилась, понимаете?! Поэтому я сделал вид, что не охуела, и глядя орлом в квадратные глаза мальчика, панцирь дожрала. И тогда мальчик сказал: «Ира... Ты ешь панцирь?..»

Терять мне было нечего. «Да, ем», - сказала я. «Это же кальций», - сказала я и сожрала с панцирем и вторую креветку. Того парня я больше не видела. Не знаю уж, в креветках дело или в моей страшной роже и маленьких сиськах...

Я забываю лица, события и имена. От рассеянности, конечно, а не от того, что много пью, хотя, кого я обманываю… Я забываю дороги, дома, квартиры…

На прошлой неделе я напрочь забыла, что скоро мне 22 года. Что скоро я стану немощной, никому не нужной старухой. Что скоро мужчины совсем перестанут обращать на меня внимание, дети начнут называть меня «тётей», а узбеки на рынке будут кричать мне не «эй-вай, дэвушка!», причмокивая языком, а что-то вроде: «эй, женщин, купи памидор!»…

Хорошо, что вы мне об этом напомнили, традиционно перепутав числа и начав поздравлять меня за неделю до события. Это ведь плохая примета, понимаете? Не делайте так больше, пожалуйста.

Но это на будущее.
А сегодня – уже можно.


Пост про Родину и преемственность

Многие вот тут думают, конечно, что я быдло совсем. Мол, матом ругается, аки извозчик, пиво бухает, знает песню про «Шел Гагарин мимо леса, видит - девка срёт в сирени...» Ужасное быдло, конечно, думают вот тут всякие пидоры.

А меж тем, у себя на районе я очкарик и ботаник-задрот, потому что остальные еще хуже, и даже про Гагарина ничего не знают. Ни про того, что видит-срёт, ни про вообще любого другого. Зато каждый отлично знает про «Золотые Купола» и про «А ты кто по жизни будешь?!».

Однажды в мой район зашел интеллигентный человек, он искал Филармонию, но ошибся на 84 остановки и приехал к нам, в Простоквашино. Через полчаса он уже был пьян, через час на нем не было часов, а через два часа он лежал под кустом в одних трусах и пел «Боже, царя храни».

Больше в моем районе приличных людей не было никогда, даже к себе домой приличных людей я стараюсь не приглашать - зачем им видеть такой пиздец, ну уж нет. В бордель приличного человека - пожалуйста. На хату к наркоманам клей нюхать - от чего ж не отвести приличного человека. В мой район - никогда. Долго он там не протянет.

Уже на подъезде к моему району люди начинают креститься. Путь к моему дому лежит через страшный длинный мост, отделяющий цивилизованный мир от царства разврата, хаоса и денатурата. Под мостом, у нас – филиал Пекина, Узбекистана и Таиланда. Еще за три остановки до моста наблюдательный слушатель может услышать возгласы «ЭЙ КРАСАВЫЦА ДЖИНСЫ БУДЕШЬ?!» или даже «Ой, какой хорощий, вот тебе носок за просто так, патаму щта красивая». Мне там и правда однажды торговец из Въетнама, или откуда там, подарил носки за красоту. Это вообще обидно очень, я считаю, что другим всяким за красоту цветы дарят, а мне носки. Ну, не суть.

У нас на районе очень любят бухать. На самом деле, местные мужики даже баб любят меньше, чем бухать. Поэтому ко мне лично местные ни разу не приставали, даже когда я возвращалась домой одна, в три часа ночи, с декольте до пупа и в говно. Напоить вот иногда пытаются, а так, чтоб как к женщине – никогда. Бляди.

Пьют у нас утром и вечером. В будни и в праздники. В выходные и в рабочие дни.

Недавно я возвращалась домой из магазина в семь часов вечера, во вторник. Несла с собой пакет с курицей, чтобы принести её домой, приготовить, спалить нахуй, выбросить в мусорное ведро и заплакать.

Захожу в подъезд, смотрю – по лестнице на уровне второго этажа двое приличных мужчин ползут. Очень так трогательно ползут, бок к боку, переговариваются о чем-то между собой, мне даже показалось, что о Шопенгауэре. У одного в руках полторашечка Жигулевского, у другого томик поэзии Тютчева нихуя ничего нету. А мне же на четвертый этаж надо. Мне и курице. Ну, тормознула я, стою внизу, жду, когда мужчины наверх доползут, не встревать же в интеллигентный разговор. А они обернулись на меня, подняли снизу ясны очи, посторонились так, к стеночке прижались: «Проходите, - говорят, - девушка… Мы тут надолго...»

Чтобы местное население никогда вообще не трезвело, магазины у нас тут работают 24 часа. Но так как местное население у нас очень неспокойное, склонное к отстаиванию собственных политических взглядов и битью оппонентов ебалом о столы, местные магазины часов эдак в 10 вечера занимают оборонительные позиции путем опечатывания прилавков решетками в палец толщиной. Заходишь ты в два часа ночи в магазин за чупа-чупсом, а там – филиал Бутырки. И продавцы такие, зажмурившись и держа руку на корвалоле, через решетку протягивают пол литра чупа-чупсов, стараясь близко не приближаться, чтобы местное население не откусило работнику торговли руку, лишив тем самым работоспособности.

У нас на районе принято общаться в подъездах. Если ты не стоишь вечером в подъезде и не обсуждаешь подорожание нефти и особенности проведения выборной кампании депутатов городского округа, то ты лошара очень подозрительная личность. Вы там в своих буржуйских районах в приличных заведениях общаетесь, а у нас на районе из приличных заведений – рюмочная и магазин «Магнит». Я лошарой подозрительной личностью быть не хотела, поэтому, конечно, тоже стояла и обсуждала. Пока наркологи не запретили.

По вечерам в местных многоэтажках многолюдно, как на съезде членов партбюро. На первом этаже – те, кто помладше. Поближе к дверям стоят, чтоб успеть съебаться в случае несовпадения жизненными убеждениями с теми, кто постарше. На втором – представители национальных меньшинств. В воздухе пахнет шаурмой, и невозможно бороться с желанием спеть про «Черные глазаааа, вспаминаю, ууууумираю», и, собственно, умереть. На третьем обычно никого нет, потому что запах шаурмы имеет свойства распространяться на большие расстояния.

На четвертом живу я. Тут на стене нарисован огромный фак. Недавно местные жители решили, что полметровый фак – это совсем уж пиздец. Неприлично как-то. Нельзя с факом претендовать на звание дома с высокой культурой быта. И закрасили у фака средний палец, превратив его в кулак. Надписи «Вася – хуй» и «Ебись все конем», тем не менее, оставили.

На пятом этаже сидят все нормальные пацаны. У пацанов на мобилах играет Трофим. Один из пацанов как-то признался мне в любви. Это был один из самых романтичных моментов в моей никчемной жизни, полной брутала, пьяных мужиков и полуфабрикатов.

Пацан тогда поставил меня перед собой, хлебнул из полторашки местного пива, заглянул в глаза и проникновенно сказал: «Бля, я в тебя втюрился». Через полчаса он, по слухам, блевал под моим балконом. Там, где обычно все нормальные пацаны романтично ссут.

Вообще, люди тут хорошие и добрые. А труп на шестом этаже, на который мы однажды наткнулись, я даже не знаю, откуда. Очень бескорыстные и позитивные люди. А мобилы приезжие люди тут сами теряют, нужно быть внимательнее.

Самые добрые люди – это мои соседи дядя Мафусаил и дядя Дональдмаккряк. Трезвыми обоих дядь я не видела вообще никогда. А мне, меж тем, много лет, я очень наблюдательная и у меня хорошая память, когда я не в говно. У дядь же память хорошая, даже когда они в говно, то есть всегда.

Однажды я шла с работы домой. Я тут вообще одна на районе работаю, чтоб вы знали. А навстречу мне – оппа, дядя Мафусаил идет зигзагами, улыбается широко, «Ииииира!», говорит. Я сразу поняла, что это пиздец. «Дядя Мафусаииииил», говорю.

Подходит он ко мне и заводит:
- Кааааак ты выросла! Я ж тя еще воооот такусенькой помню! Воооооот, блять, такусенькой! А ты теперь вон че! А ты теперь молодец! А я ведь еще с твоим папкой общался – хороший был мужик! И ты прям вся в него, такая вся прям – ух! Такая красивая! Такая хорошая! Дай червонец.

Ну, думаю, хуй с тобой, дала.
Иду дальше, а навстречу – дядя Дональдмаккряк. Идет зигзагами, улыбается широко, «Ииииира!», говорит. Я сразу поняла, что это пиздец. «Дядя Дональдмаккряяяяяк», говорю.

Подходит он ко мне и заводит:
- Кааааак ты выросла! Я ж тя еще воооот такусенькой помню! Воооооот, блять, такусенькой! А ты теперь вон че! А ты теперь молодец! А я ведь еще с твоим папкой общался – хороший был мужик! И ты прям вся в него, такая вся прям – ух! Такая красивая! Такая хорошая! Дай червонец.

Ну, отсчитала, человек-то хороший. Еще один папин друг, думаю, и жрать сегодня буду обои с косяков. Дохожу до подъезда, поднимаюсь по лестнице, расслабилась уже... А мне навстречу, блять, сосед Федя. Он еще не дядя совсем, молодой еще, стоял с нами одно время в подъезде, ссыт периодически мне под балкон. А идет-то он, блять, зигзагами... И улыбается широко... «Ииииииира!», - говорит. Я попыталась заплакать, потому что девочка, но вместо этого сказала «Ну, бляебать», потому что быдло.

Подходит он ко мне и заводит:
- Кааааак ты выросла! А помнишь, как мы с тобой в детстве в казаки-разбойники, вся хуйня? А Маньку помнишь? А Ваську помнишь? А теперь-то ты вон чо! Вон какая вся! Вон, бля, ты посмотри! Молодец ты, Ирка! Дай червонец.

Преемственность поколений...

А я все к чему? Одиноко мне, товарищи. Скучно, грустно и некому. Вы бы приезжали в гости. Ко мне в гости, да. Куда побежали, бля? Вернитесь, бляди, Христа ради!!!
Бляди Христа ради.
Стихи.
И вот так всегда.


Пост про то, что меня бросил мужик, и все щас за это ответят

В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием и суровой еблей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, блять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом охуевать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, бляди, больше никогда».

Через интернет я знакомилась с ебанутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю ебанутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фаллоимитаторы, пора садиться за мемуары.

1.«Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь».
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать нахуй в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съебывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это ебанутое знакомство.

Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел идти, потому что я страшная...

С одним из таких мужчин мы ходили в кафе. Около входа он встретил меня при полном параде - с букетом цветов, зализанными вбок волосами и, блять, в свитере с вытащенным через верх воротником рубашки. Хорошо, что он хотя бы не был в коротеньких шортах, чтобы меня гарантированно стошнило, уберег Господь от конфуза, а то бы он собрал в себе все мои антифетиши.

Дорогие мужчины! Зачем вы приносите на первую встречу с незнакомой тёлкой, с которой даже по аське не было ни намека на какой-нибудь сраный амур, сраные цветы? А вдруг она косолапит или волосы у неё немытые, или татуировка на руке «Магадан-92» - вы ж ей цветы подарите, а вокруг же люди! Подумают же, что вы встречаетесь, стыд-то какой!

Мущщина был с зализанными волосами и в свитере... И взял меня за руку... А в другую руку вставил розы... Ладно хоть розы, да... И поцеловал в щеку... И заговорил о любви... У меня сдали нервы.

Мущщина целый час умильно выглядывал на меня из своего блядского вытащенного воротника, рассказывал мне о том, какая я заебатая, намекал на свое одиночество, жаловался на отсутствие женской ласки и все норовил погладить по рукам... А кругом сидели люди и думали, наверное, что мы встречаемся уже полторы тысячи лет... И мне было стыдно за его свитер и за себя с цветами рядом с этим свитером. Поэтому я посидела ради приличия час, а потом убежала и перестала отвечать на мущщинины звонки. Прости меня, Мстислав! Надеюсь, у тебя все хорошо.

Второй чудесный человек видел меня ровно 20 минут. Он был очень странным, все время молчал и смотрел мне в глаза, не мигая. Я зассала и подумала, что он чересчур ебанут даже для меня. Поэтому сказала: «Эт самае... пойду я... домой, а? Вон и остановка рядом...» И побежала.

«Вместе с тобой трамвай увёз и моё сердце», - прилетела мне вслед смска от чудесного человека. Я прихуела, но виду не подала. «Я влюбился с первого взгляда», - пришло мне, когда я уже зашла домой. Я промолчала. «Ответь мне, сука!». Я испугалась. «Я вспоминаю твои глаза и волосы!!!», «Я буду любить тебя всегда!!!», «Не игнорируй меня, любимая!!!»... Я тактично сказала «иди нахуй» и замолчала насовсем... Прости меня, Абдурахман. Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты не выкинулся с балкона, как обещал.

2.«Ты со мной встретилась, значит я расскажу тебе обо всех своих проблемах и покажу хуй».
В аське он был скромен и печален. И совершенно меня не впечатлял. Но он сказал: «Ну, пожалуйста». «Ну, пожалуйста, ну, давай», - сказал он. И я приехала к нему на встречу, потому что добрая, жалостливая и делать было нехуй.
Разумеется, он встретил меня с цветами, блять... Посадил на лавочку и сказал:
- В детстве я много болел...
Я сказала:
- Угу...
- И сейчас постоянно болею...
Я сказала:
- Угу...
- У меня постоянно болит голова, а вот еще меня не любит шеф и обижают на работе...
- У меня проблемы с родителями, я думаю, меня не любит мать...
- Два месяца назад меня бросила девушка и ушла к моему другу...
- Я пошел в магазин, и меня обсчитали на 12 рублей...
- Однажды меня покусала собака, и теперь я боюсь собак, а раньше боялся только мышей, насекомых и женщин...
- Когда я делаю рукой вот так, у меня отдаёт вот тут, и нога подпрыгивает вот так — я скоро умру...
И тогда я сказала:
- Блять! Ты прости, но мне пора домой. У меня там такое — уууу... Дохуя всякого. Мне надо.
- Подожди!!!, - заволновался мущщина. - Я еще не показал тебе свои фотографии из фотоаппаратика, останься ж хоть на миг, прошу, уооооу-оооооу...

Я сдалась. Пусть, думаю, покажет мне свою рожу на фоне ковра, и пойду я, потому что нунахуй. Мущщина обрадовался, достал «Самсунг» и начал:
- Вот это мой друг Михан из деревни, вот это Вася с работы, вот это моя бабушка смотрит «Мариелену», а вот это я сижу на кресле с надроченным хуем и улыбаюсь в камеру.

...

Прости меня, Мудозвенислав. Надеюсь, у тебя все хорошо...

3.«Ты со мной встретилась, поэтому я сейчас нахуячусь в дерьмо».
Тип самый распространённый, потому что я сама иной раз не дура того-этого в этосамое...

С ним мы пошли на концерт. А перед концертом, чтобы познакомиться, договорились пойти в бар выпить по кружечке пива, поговорить за жисть и всякое такое, никакой ебли.

Человек пришел ко мне на встречу уже нетрезвым. И сказал, что сильно волновался, да и ждал долго, да и вообще, блять, че доебалась! Захотел мужик выпить — мужик и выпил, пошли в бар вон. И пошли мы в бар. Я заказала себе пива, как лошара. Мужик заказал себе пива, как лошара, и два стакана коньяка, как мужик.

Употребив дары божьи, товарищ незамедлительно впал в нирвану. Глаза его повисли и укатились под стол. Но голова соображала, и в целом он вел себя прилично, хоть и нехило так заплетался языком. Время поджимало, пора было идти на концерт. Идти было недалеко, товарищ шел несколько под углом, но на ногах держался и ничто не предвещало.

Мы сели на места. Заиграла чудесная рок-группа. Народ взвыл. Я захлопала руками и начала орать песни, благо громко и никто не слышит, как отвратительно я умею орать песни...

Мой спутник, сидевший по левую руку от меня, начал уверенно заваливаться мне на плечо и засыпать.
Я охуела.
И сказала: «Эт самае! Родной, ты че?!».

Родной встрепенулся и захлопал в ладошки... А через три минуты начал заваливаться вперед...

Как оказалось, несколько минут назад родной пошел освежиться и умыть своё пьяное лицо холодной водичкой, но по пути в туалет нашел бар, в котором нашел водку... Весь концерт я будила товарища, пихала его в бок и думала о вечном. После концерта товарищ сказал:
- А пошли еще пива ёбнем!

...

Вопреки ожиданиям, с Епифанием мы еще встретились, и не раз. Прости меня, Епифаний, что рассказала людям о твоём алкоголизме. У меня почти такой же.

В следующей серии наших чудесных заметок о животном мире я расскажу вам о чудесных парнях, которые:
а) Следили за мной на улице с камерой;
б) Навязчиво присылали мне свои фотографии с голыми спинами, волосатыми животами и голыми хуями, около которых они держали руки наподобие слоновьих ушек;
в) После двух литров пива на пляже вставали от меня на расстоянии вытянутой руки и писали по ветру.

Наверное, теперь никто никогда не захочет знакомиться со мной по интернету((( А я, меж тем, всегда готова к диалогу!


Пост про то, что в бабах не осталось ничего святого

Комическое – в несоответствии.
Аристотель.
Хотя, конечно, не совсем он.

Я тут прочитала недавно про то, как древний грек Аристотель объяснял другим древним грекам, что такое комедия. «Комедия, - говорил этот мудрый, давно двинувший коней мужик, - это когда вот есть хуйня. И с этой хуйнёй случается какая-нибудь хуйня, которую вы совсем не ожидаете, и которой тут даже быть не должно, и вы поэтому сразу начинаете ржать. Поняли, бляди?». Древние греки слушали Аристотеля, кивали и не понимали вообще нихуя. А я-то сразу поняла, о чем речь, и вам расскажу, и даже проиллюстрирую.

Комическое в несоответствии – раз. Националистическое.

Однажды мы с двумя моими знакомыми девушками шли у нас по раёну. Я вообще стараюсь с девушками нигде не ходить особо, потому что от баб одни расстройства. Тем более, по нашему благословенному раёну, по которому лучше ходить не с бабами, а с нарядом ОМОНа.

А одна из знакомых - ярко выраженная такая армянка. Прям всё как надо – и нос, и коса до пояса, и фамилиё… А вторая – ярко выраженная такая казашка. И тоже всё как надо – глаза там, фамилиё, и всё остальное казахское, как положено. И идем мы с ними, разговариваем про всякое. Мы ж друг друга давно знаем. Они тоже в Самаре с детства живут, хоть и носы там, и косы...

И тут мимо нас проносится толпа детей. Нерусских. Ярко выраженных. И кричат такие: «ЛДВАПТДЛВПИДЛВПТЬМТМСЬЖЧВДМ». Ну, по-своему как-то, по-узбекски или там корейски, я в иностранных-то не сильна…
Армянка Каринэ:
- Понаехали, блять! Одни чурки кругом!
Казашка Фатима:
- Как будто по аулу, блять, идём!

Комическое в несоответствии – два. О неадекватности реакций.

Тем теплым летним вечером мне было настолько хорошо, что даже больше заебись. Я ходила по квартире, занималась своими делами, ела пирожок и думала о возвышенном – о мужиках и новом тостере. Я собиралась идти гулять с друзьями-алкоголиками, потому что какие еще могут быть друзья у алкоголика, если не такие же алкоголики.

И вся такая, напевающая ТРАЛЯЛЯЛЯ-ТРУЛУЛУЛУ, я пошла в ванную, чтобы помыть там свой прекрасный еблет и поразить всех местных алкоголиков своим прекрасным чистым еблетом.

Я зашла в ванную.
И сразу почуяла неладное.
Краем своего правого глаза, полуслепого, как и левый, я увидела в ванне что-то черное.
И копошащееся.
У меня зашумело в ушах.
Я медленно повернула голову.
В ванне
Сидела
Живая
Мышь

На секунду мир замер. В глазах у меня потемнело. Мышей у себя в квартире я не видела уже года три. Я перестала дышать, схватилась за сердце и приготовилась нахуй умереть от инфаркта.

Мышь медленно поползла...

И тогда я приняла единственное верное в этот момент решение. Завыла на весь дом, пулей подскоками вылетела из ванной в комнату и стала там прыгать кругами, перемежая выкрики «госпади!» и «мамочки!» рыданиями и многократным повторением слова «ебать».
Через пару минут я, нервно подергиваясь, как эпилептик, поползла назад в ванную. На разведку.
Я медленно приоткрыла дверь.
Поскуливая, заглянула внутрь.
И обмерла.

Мышь была там.

Она сидела прямо в моей белоснежной, блять, ванне, со своими, блять, черными лапами и своим ебанным, блять, хвостом. Вся целиком сидела, и ей было на всё насрать.
И тогда я стала думать.
Думала я примерно следующее:
- Твою ж ёбанную мать, да ебись же ты в рот, да ЧЕ ЖИ МНЕ ДЕЛАТЬ-ТААААААА.

Делать мне было нечего. Должна была пролиться кровь. Я не смогла бы убить её тапком. Для этого мне пришлось бы поднести к ней руку. Она могла коснуться меня хвостом. Меня!
ХВОСТОМ!!!

Я схватила душ.
И врубила на полною мощность кипяток.
И заорала «ААААААБЛЯЯЯЯЯ!!!!!»
И начала поливать мышь сверху.

Мышь охуела. И побежала.
Но лапы её скользили по поверхности ванны, выбраться она не могла. Поэтому она стала нарезать круги, описывая крутые виражи по периметру… Я стояла рядом со шлангом в руках, лила кипяток по ходу её движения и выла благим матом…

Казнь мыши продолжалась несколько минут. Еще пару минут я стояла и тупо лила горячую воду на уже дохлую мышь, плавающую в мышином бульоне внутри ванны. Потому что меня парализовало, а еще потому, что а вдруг воскреснет. А вдруг воскреснет и побежит на меня, размахивая топором, и загрызет нахуй.

Мышь не воскресла.
Я вырубила воду, сползла по стене на пол и задумалась. Нужно было доставать её из ванны. Руками. Своими.
Операция по ликвидации мыши выглядела более чем дебильно. Я надела на обе руки зимние перчатки. А сверху – варежки. А сверху – мусорные пакеты, завязав их в районе локтей на узелки. И взяла газету. Повизгивая, я выловила мышь из ванны и, захлебываясь соплями, торжественно пронесла её на газете через весь дом к балкону. И выкинула мышь в окно. Предварительно посмотрев, чтоб под балконом не было ссущих людей, которые дежурят там круглосуточно.

- Живодерка! - осудили меня друзья-алкоголики. Да посмотрела бы я на вас, блять!

Комическое в несоответствии – три. О человеческих отношениях.

В последнее время я подсела на одну весёлую забаву – видеочат в одной из социальных сетей. Да, блять, я состою в социальных сетях, да простит меня бог. У меня у самой-то вебкамеры нет, зачем мне людей пугать своей гнусной рожей. А вот на чужие гнусные рожи я посмотреть иногда по вечерам очень люблю. Тонизирует.

Заходишь так к пользователю в чатик, и раз – на экране тупой еблет. Смотрит в монитор, улыбается. Или жрет. Или на гитаре играет.

Или дрочит. Не еблет дрочит, а хозяин еблета. Ну, вы знаете, как оно бывает.

Я на таких вообще редко попадаю и специально таких не ищу, честно. Пусть вот мне многие благодарные читатели диагностируют недоёб, и я даже с ними в этом вопросе соглашаюсь, однако всё не настолько критично, чтоб специально искать в видеочате дрочащий хуй. Или дрочимый хуй – как правильно? Ладно.

Так вот, на первого своего дрочера я наткнулась на второй вечер веселого сёрфинга по дебильным веб-еблетам. Я увидела профиль, называющийся «Покажу писю» и сразу очень обрадовалась. И пошла смотреть, конечно же, потому что отчего ж не посмотреть, если предлагают.

Дрочера звали Михаил. Минуты три я, затаившись, глазела на Михаила как на заморскую диковину. Потому что, надо признать, весьма нечасто мне показывают писю, и скоро каждый сеанс просмотра пись я буду праздновать как Новый Год.

Дрочер Михаил же работал, не покладая рук, настороженно поглядывая в угол экрана, где высвечивалось моё молчаливое ебло, и ждал развития сюжета. Не дождался. Тогда нервы его сдали и он, не переставая весело подрачивать одной рукой, второй написал мне в чат: «Привет, Ирина!»

«Давай-давай, Михан, не отвлекайся!», - ответила я дрочеру Михаилу и тут же со свистом улетела в бан. Видимо, сбила человека с настрою… Однако вечер оказался богат на события, и следующая жертва не заставила себя долго ждать.

Профиль назывался «Девушки, все сюда». Я его увидела и сразу побежала вся сюда. Потому что как не побежать, если зовут. Вместо ожидаемого глупого ебла какого-нибудь московского школьника на экране возник глупый хер неизвестного мужчины. Хозяина хера звали Геннадием. По опыту я уже знала: дрочеры – люди нервные, с ними надо нежнее…

- Ирина, Ирина, меня видно? – напечатал дрочер Гена, устав ждать от меня реакции на свои действия.
Я, конечно, сразу ответила:
-Видно-видно, Гена!
- Нравится тебе мой ХУЙ?! – спросил Гена, слово ХУЙ написав большими буквами, видимо, в знак большого уважения.
Я в красоте хуёв не больно-то, честно сказать, понимаю, но из вежливости культурно написала:
- Мне нравится твой хуй.

Гена тут же вдохновился и начал дрочить увлеченней. Я посмотрела на время его пребывания в сети и увидела там цифру – 40 минут. Я с Геной сидела уже минут 10. Всё это время он не отвлекался от дела и прилежно дрочил без остановок. Я заинтересовалась. И спросила:

- И долго ты вот так можешь?
- Доооолго, - гордо ответил Гена. И начал еще что-то писать там одной рукой, но мне сообщений больше не пришло. И я поняла, что дрочер Гена вероломно переписывается не только со мной, но и еще с какими-то там тёлками. И оскорбилась. И зарыдала. И пошла пожрать на кухню печенек с чаем.

Когда минут через 15 я вернулась назад, то увидела, что картина не изменилась вообще. Дрочер Гена действительно мог ДООООЛГО. Он даже не поменял руку. Мне стало скучно и захотелось душевной теплоты и душеспасительных бесед…

И я спросила:
- А сколько тебе лет, Геннадий?
- 42 годика, - ответил Геннадий, невинно помахивая с монитора хреном.
- Большой мальчик, - сказала я.
- И ХУЙ у меня большой! – не захотел уходить от темы дрочер Гена.

Затем я спросила Гену о том, как прошел его день. Гена промолчал и начал дрочить как-то неуверенно и даже, я бы сказала, задумчиво. Потом я спросила, часто ли он занимается вот этим срамом… Тот печально ответил, что мол, да, частенько… Потом спросила, а есть ли вот у тебя, Гена, живая девушка?.. И тут дрочер Гена вздохнул, спрятал хер между ног, достал из-под стола бутылку с коньячиной и поднес к монитору. И сказал:
- За тебя.
А потом:
- А ты, Ира, работаешь или учишься?..

Вот так благодаря доброму живительному слову человек свернул со скользкой тропы сексуальных излишеств на богоугодную дорогу к бытовому алкоголизму. Теперь он такой же как мы, возрадуемся же, братья и сестры, и выпьем за чудесное исцеление.

Или поплачем же, братья и сестры, потому что даже вконтактные дрочеры рядом со мной перестают испытывать желание поебстись и ударяются в жестокое пьянство. Впрочем, я не жалуюсь.


Пост про удивительных людей

Недавно на улице ко мне подбежал незнакомый мужчина и, хихикая, мощно и залихватски зарядил мне ладонью по жопе, отчего я подпрыгнула на полтора метра вверх, сделала в воздухе сальто, продекламировала стихи про Ленина и приземлилась обратно, когда мужчина уже убежал зигзагами к горизонту, ухахатываясь как старая гиена.

Поэтому сегодняшний пост будет про странных людей, которые встречались мне на улице. И будет он длинен, как член Джона Фэлкона, ибо своей энергетикой лоха я притягиваю к себе невероятное количество идиотов, в чем легко можно удостовериться, познакомившись с моими бывшими мужиками.

1. Часть первая. О любви.

Однажды я ехала домой с работы в полупустом автобусе. Меня ведь некому возить домой на Ленд Крузере, для Ленд Крузера я слишком плохо делаю минет, поэтому езжу домой на автобусе, но все еще надеюсь на лучшее.

И вот стою я такая, покачиваюсь – от усталости, а не потому что в говно – а передо мной стоит знойный такой мужик и тоже покачивается – потому что в говно, а не от усталости.
Я сразу подумала, что он тоже едет домой с работы и еще не насосал на Ленд Крузер, поэтому почувствовала в нем своего и прониклась к нему доверием.

Едем мы, значит, его мотает по кривой амплитуде, глаза подвисают, а у меня нормально все, стою, красивая, в белом пальто, нахуй никому не сдалась. Смотрю – к остановке моей подъезжаем. И пошла на выход мимо мужика, независимая такая, как содружество независимых государств СНГ (что значит «содружество независимых государств»).

И тут случилось непредвиденное. Автобус резко затормозил, и мужик, не насосавший на Ленд Крузер, при всем честном народе, с грохотом рухнул мне под ноги, одну мою конечность погребя под собой и вцепившись в неё обеими руками на уровне колена.

Народ вокруг затих. Я шепотом сказала:
- Ну блин… - и задергала прижатой ногой как припадочная, выразительно глядя вниз на гражданина.

Гражданин ногу не отпускал, прижавшись к ней щечкой и бессильно суча обеими ножками, вроде как и пытаясь встать, но вроде как и без особого желания.

- Ну блиииин… - сказала я и задергала ногой сильней, но мужик оказался настойчив и попытался заползти мне на ногу, перебирая по ней руками, как макака по бамбуку. Твари вокруг начали мерзко подхихикивать. Меж тем остановка медленно, но верно приближалась, за окном виднелся родной пейзаж – горящие церкви, окровавленные жертвы куклус клана и мертвые девочки, качающиеся на качелях...

Затянувшееся молчание мужик прервал сам.
- Я люблю тебя!!! – заорал он и вцепился в ногу ногтями, глядя на меня снизу мутными глазами.
- Да ёб твою мать!!! – взвыла я, дернулась в сторону и вывалилась в открывшиеся двери автобуса как мешок с дерьмом.

И побежала через дорогу. А автобус увозил пьяного мужика с тоскливыми глазами к горизонту, где, надеюсь, ждали его благодарные бабы, полные нежности и сострадания, не то, что я, жестокосердная глупая тварь, упустившая свое счастье.

Вот так я и просрала, возможно, единственную любовь в своей жизни и теперь сдохну в одиночестве в своей квартире, окруженная кошками и фотографиями с пьяных оргий, которые у меня в будущем несомненно еще будут, потому что я очень беспринципная и люблю рок-н-ролл.

2. Часть вторая. Лингвистическая.

Еще одна, как я думаю, любовь столкнулась со мной на улице, когда я шла пить чай к подружке, неся с собой в пакете полтора литра «Жигулевского» её детям.

Я шла вприпрыжку, пела «рум-пум-пум-пум», и птички мне чирикали, и травка зеленела, и солнышко светило в глупую рожу. И тут ко мне подошел он.

Он был высокий, как я люблю.
Брюнет, как я люблю.
В светлых джинсах, как я люблю.
И улыбался, как солнечный Дионис.

Он подошел и сказал:
- Девушка!..

Все складывалось слишком хорошо…

- Девушкаааа! – сказал он.

Да, блять, все складывалась слишком хорошо…

- Девушка! А НАЗОВИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ Ц!

И у меня тут же случился заворот кишок. Я посмотрела в его улыбающееся лицо и подумала «цапля». Но сказала:

- ЦЕНТРИФУУУУУГА!!!

Похоже, это был неправильный ответ. Парень перестал улыбаться и сказал:
- Ну ладно.
И ушел.

Милый! Прости меня за центрифугу! Если ты читаешь это, объясни, чего ты хотел? Какое оно, это правильное слово на букву «Ц»? Что я должна была ответить, чтобы ты схватил меня и принялся неистово любить прилюдно, как мечталось мне, пока ты шел на меня в своих голубых джинсах, солнечный, как Дионис?!

3. Часть третья. Об искусстве.

Еще одна прекрасная встреча на улице приключилось со мной, когда я стояла вместе со своей подругой Еленой на тротуаре в историческом центре нашего прекрасного города. Мы были одухотворены и шли с кинофестиваля, где смотрели на большом экране документальные короткометражки про лютых бобров, за которыми охотились лютые дачники.

Мы стояли и ждали наших чудесных друзей, которые должны были приехать и напоить одухотворенных нас в лютое говно, как мы это любим.

И вдруг к нам, крадучись, подошла неопределенного возраста женщина. Она шла к нам, неотвратимая как асфальтовый каток, грязная, как дачники из короткометражки про бобров, и пьяная, как мы с моей одухотворенной подругой Еленой уже через несколько часов после этой встречи.

Она шла к нам, и мы сразу поняли: сейчас она с нами заговорит, и нам будет неловко, мы постараемся от неё отвязаться, мы откажем ей в её просьбах и будем чувствовать себя неуютно, пока не напьемся от переживаний…

Она подошла и сказала:
- Девочки… А не найдется ли у вас ДВУХСОТ рублей?

Вот тут мы с моей одухотворенной подругой Еленой прихуели.

Я, конечно, понимаю, что бложек мой читают сплошь москвичи и миллионеры, поэтому, возможно, вас не удивила бы просьба пьяной грязной женщины неопределенного возраста, пахнущей портвейном и шатающейся как танцующий мост перед Волгоградом, дать ей за просто так 200 рублей в историческом центре города.

Однако у нас в Самаре стандартная такса для вот таких вот случаев – пять рублей, максимум червонец, а за 200 рублей можно неплохо так пожрать в ресторане, правда пожрать немного и, скорее всего, говна, но это всяко лучше, чем то, что я обычно готовлю дома.

Поэтому мы прихуели и спросили:
- СКОЛЬКО-СКОЛЬКО, БЛЯТЬ?! А зачем вам?..

- Хочу купить билет на спектакль в Филармонию, – ответила пьяная женщина неопределенного возраста, пахнущая портвейном и шатающаяся как танцующий мост перед Волгоградом…

С тех пор мы с моей одухотворенной подругой Еленой не улыбаемся.

4. Часть четвертая. О находчивости.

Переплюнуть ту женщину удалось только мужику, который встретился мне на пути темным вечером в моем святом районе около одной из святых рюмочных. Он подошел ко мне, пошатываясь, заглянул в лицо и сказал:

- Вот посмотри. Ты баба, я – мужик.

Это действительно было похоже на правду, поэтому я не стала спорить и, глядя на него глазами зачарованной коровы, сказала:
- Ну.

- Вот и дай десять рублей, - закончил мужик.

И я дала. Я бы отдала ему еще десять раз по десять рублей, а также ум, честь, совесть и девственность, потому что меня никто и никогда еще так изящно не грабил. Но так как я бедна как церковная мышь, ум, честь и совесть давно пропила, а девственность моя никому не нужна, потому что у меня слишком толстая жопа, я молча пошла домой, загребая кривыми ногами по мокрому асфальту.

5. Часть пятая. О рюмочной.

Кстати, о рюмочной!

Рюмочная находится прямо под моими окнами, что для меня, как вы понимаете, очень удобно и позволяет мне ежедневно держать себя в тонусе и рабочем настроении. И рюмочная эта расположена в одном помещении с магазином, торгующим хлебом, сосисками, лапшой доширак, кокаином и мексиканскими рабами.

Как-то утром я шла на работу. В этом посте я довольно часто вспоминаю свою работу, намекая олигархам, читающим мою жежешечку, что меня пора брать замуж, чтобы я никогда больше не работала, но ездила по бутикам на БМВ с мускулистым чернокожим водителем, покуривая марокканский гашиш.

Так вот пошла я на работу, а по пути надумала заглянуть в этот самый магазинчик, чтобы прикупить себе самых дешевых вафель и не загнуться в офисе в обед от вкусных запахов, когда менеджер опять начнет греть себе пюре с котлетами в микроволновке, как он делает это ежедневно, ненавижу, блять.

Вместе со мной в магазин зашла прекрасная пара: парень и девушка. Она была воздушна словно цветок. Ей было около 20 лет, у неё было детское выражение лица, светлые кудрявые волосы, розовое платье и смущенная улыбка. За руку её держал интеллигентного вида мужчина в приличном костюме, чисто выбритый и пахнущий мятной свежестью. И оба они чего-то очень сильно стеснялись. То ли своих чувств, то ли голых блядей, развешанных по стенам в бандажах.

Я пропустила их вперед. Они тихо подошли к прилавку. Девушка опустила глаза. Мужчина покрепче взял её за руку. И интеллигентно сказал:
- Две стопки водки.

Потом посмотрел на подругу и добавил:
- И конфетку.

Продавщица отточенным движением налила два стопаря. Воздушная пара проглотила их, синхронно выдохнув в сторону. Ангелоподобная девушка закусила «Рачком». И взявшись за руки, улыбаясь, они пошли вдаль навстречу новому дню.

На часах была половина девятого утра...

 


Пост о насущном

Son, this is the road to Hell
Этот пост я пишу тебе, друг (которому, в общем-то, похуй, чего я там пишу), прямо из автобуса, везущего меня из соседней области, где я провела последние пару дней (хотя тебе, в общем-то, похуй, сколько дней я там провела), в родную Самару.
Все сейчас, конечно, подумали: о, как это прекрасно, Ирочка съездила в соседнюю область! Наверняка, уж коли она все-таки блогер, а не какое-нибудь там беспросветное чмо, Ирочка подготовила нам занимательный отчет на десяти листах об увиденных красотах, нравах аборигенов, любопытных местных особенностях и недостатках посещенных общепитов. С многочисленными фотокарточками под кривым катом: фото с полями и коровами, заснятыми из окна автобуса, фото из кафе с запотевшей пивной кружкой в кадре, фото с местным жителем и подписью «атличный мущина, спасибо ему за то, што такой атличный, а не мудак, как некоторые», фото со смешной рекламной вывеской…

Но Ирочка, все ж таки, больше похожа на беспросветное чмо, нежели на блогера, кроме того, у нее нет фотоаппарата, зато есть глубокое похмелье и желание осушить Байкал, после чего умереть в темном углу, накрывшись рогожей.
Поэтому лучше я расскажу вам о своих дорожных приключениях, о своих роуд трипах расскажу вам, и пост этот будет на редкость физиологичен, простите уж меня за вот это все. Тем более, что прямо сейчас пожилая женщина в бусах и платье с цветочками, сидящая рядом со мной, запивает глазированные прянички пивищем из баклажки, а на экране в салоне автобуса показывают клип артистов Потапа и Насти Каменской. И данные факторы вкупе с моим плачевным текущим состоянием однозначно ведут к тому, что меня прямо сейчас может стошнить. Но вокруг слишком много хороших людей, поэтому надо отвлечься, надо отвлечься...

…Так вот о путешествиях. Однажды, когда мы ехали на автобусике из Саратовской области в Самару, на мою сумку нассал мужик.
То есть, конечно, ссал он на нее не специально, я бы просто охуела, если б на мою сумку нассали целенаправленно. Я бы даже сказала в такой ситуации что-нибудь типа «Да вы с ума сошли, уважаемый». Так бы я сказала, конечно. И еще что-то типа «Я вынуждена признать, что вы поступили необдуманно», - наверное, да.
Но этот мужик сделал это не специально. Он заснул пьяный в распоследние слюни на заднем сиденье автобуса, и ему привиделись лилии и туманные дамы в вуалях из ароматов роз, кружащиеся в хрустальной зале под звуки скрипочек
туру ру туруруру
А потом он обоссался во сне.
Нескончаемые потоки понеслись ниагарским водопадом из одного конца автобуса в другой и встретили у передних сидений препятствие в виде дамбы из моих ног и сумочки, набитой трусами и помадами.
- Ооо, бля, - сказала я.
- Ах ты ж блять, - сказала я.
- Ах ты ж мудила, - сказала я.
А ведь могла сказать «Да вы с ума сошли, уважаемый. Я вынуждена признать, что вы поступили необдуманно». Но не мне выёбываться с моими тремя классами образования и словарным запасом в 30 слов.
И пьяный мужик, поддерживаемый с двух сторон крепкими мужскими руками и с одной стороны - крепкой мужской ногой, отправился наслаждаться снами о хрустальных нимфах в ближайшее поле, прижимая к себе пакетик с «Ягуарами» и подставив солнцу обсосанные штаны.
И мне как-то даже стало его жалко, ведь я очень сердобольная и человеколюбивая, несмотря на то, что убила однажды 10 человек в драке за бутылку водки. Но потом подумала - а думал ли он обо мне, когда опорожнялся вероломно в этой дьявольской повозке, ставя меня пред лицом опасности? Щадил ли он мои чувства? И испытал ли он муки совести, глядя затем в мои глаза, полные слез, и в мои руки, полные обоссанной сумки?
- Гони ж, ямщик! - сказала я водителю (пизжу), махнула рукой и сплюнула в сторону через выбитый зуб. И мы поехали быстрее. А пьяный мужик остался один в поле, порицаемый и обоссанный, в связи с чем и порицаемый. Надеюсь, у него все сложилось хорошо, и он в итоге таки добрался до своего розового эльдорадо, где все пьяные, веселые и ссут друг на друга ежедневно на главной площади, распевая песни «Комбинации» (село Ивантеевка Саратовской области)...

Но гораздо хуевей мне было, когда я однажды ехала в другом автобусике, и рядом со мной села женщина с маленьким ребенком, пропитанная до самых костей чудесным ароматом «Джордани Голд» от Орифлейм (я настолько беспросветное чмо и не блогер, что упоминаю в постах названия и марки забесплатно).
Она села, и мне показалось, что она как минимум пару суток плескалась в ванне, заполненной туалетной водой «Джордани Голд» от Орифлейм (просто пиздец, когда же я научусь зарабатывать деньги). Она ныряла в нее, она пускала в ней резиновых уточек и периодически употребляла данную туалетную воду внутрь - поверьте мне, она делала это и ни капли того не стеснялась. Вот, что подумала я в тот памятный мне момент, если опустить обсценную лексику и полную пустоту в мыслях в момент первоначального шока.
Женщина села, и я прихуела. Я заерзала, у меня заслезились глаза, я попыталась вдавить нос в миллиметровую щель между окном и стенкой салона, а потом протиснуться туда целиком, выпрыгнуть из автобуса и побежать до места назначения бегом, бегом, туда, где нет войн и насилия, где хором поют песни про «вондерфул ворлд», где солнце каждый день, и не жарко, и не холодно, а нормально, где маленькие пчелки, улыбаясь, опыляют райские цветочки, а люди светлее, добрее и не воняют «Джорданей голд» на весь ебаный автобус.
Но мне некуда было бежать, поэтому я приняла волевое решение действовать по ситуации, а именно — разрыдаться, посинеть, сблевать и задохнуться ровно через три минуты, отсчет пошел.
Но сблевать я не успела. Потому что в этом меня опередил ребенок благоухающей женщины. Который, по всей видимости, всю дорогу испытывал похожие с моими чувства, но оказался не столь тверд волей и славен выдержкой, хахаха, жалкий трехлетний слабак.
Я ненавижу тебя, милая женщина, пахнущая «Джорданей голд», но готова, готова полюбить, если ты вот прямо сейчас, сейчас же смоешь с себя этот страшный, терзающий запах, это зловонное дыхание ада, этот аромат боли и людских страданий, от которого гибнет все живое вокруг в радиусе 80 метров, от которого плачут ангелы, от которого запросто можно ослепнуть, лишиться потенции и вырвать себе нос гвоздодером. Я готова простить тебя за все, если ты возьмешь флакон с этим химоружием массового поражения резиновыми перчатками, запакуешь в титановый сейф и сбросишь его на дно Атлантического океана.
Но пока ты для меня та еще пизда.

Настю Каменских на экране автобусного телевизора сменила Жанна Фриске с одесским рэпером Джиганом, и это, конечно, совсем уже пиздец, все это слишком много для одного человека, слишком много... Хотя, безусловно, это лучше, чем пляшущий без рубашки и дудящий в дуду под песню «Хали-Гали Паратрупер» Максим Галкин, покрытый фальшивыми татуировками, которого я увидела по телевизору давеча, прежде, чем у меня вытекли глаза...

- Девушка, а можно с вами познакомиться? Я вот Игорь, а это - дядя Коля!
В тот вечер я ехала домой с бардовского фестиваля, я несколько дней толком не мылась, ночевала в палатке в лесу, валялась на земле и ни в чем себе не отказывала. В связи с чем мало уже была похожа на девушку и в принципе на человека, поэтому я сначала даже несколько удивилась, что Игорь и дядя Коля испытали желание со мной познакомиться.
Но когда я присмотрелась к Игорю и дяде Коле, стало понятно, что им совершенно похуй, на кого я там похожа, потому что Игорь и дядя Коля, судя по всему, бухали круглосуточно на протяжении как минимум последних 150 лет.
Я очень вежливая и не могу с ходу слать людей нахуй (если только это не Вадик с ул. Ново-Вокзальной), потому тактично сказала, что мол здрасьте, извините, у меня в наушниках очень интересная музыка, а в телефоне очень интересная игра про собаку, катающуюся на летающей тарелке, потому я уж посижу тут тихонечко, сама по себе, а вы там сами по себе...
- А мы вот с дядей Колей уже лет 10 знакомы, - сказал Игорь. - Да, дядь Коль?
Дядя Коля, глядя в пустоту немигающими глазами и не поворачивая головы, сказал:
- Ммм...
- Хорошая музыка там у вас? Я тоже люблю музыку! А может, давайте с нами пива? Нет? А мы вот с дядей Колей едем с фестиваля и будем пиво, - сказал Игорь. - Да, дядь Коль?
- Ммм...
- Может, глотнете пива? Нет? А вот я недавно развелся - жена меня не понимала совсем! Не было в жене моей понимания, вот и дядя Коля мне говорил всегда: нету в жене твоей понимания, Игорь! Да, дядь Коль?
- Ммм...
- А кем вы работаете? А где? А что? А почему? А может пива? Да, дядь Коль?
И тут дядя Коля в первый раз за 20 минут моргнул и медленно перевел стеклянный взгляд на меня. Я напряглась.
Дядя Коля смотрел на меня. Я смотрела на дядю Колю. Дядя Коля смотрел на меня. Я смотрела на...
Затем он вытащил из пакета вскрытую пачку печенья. И медленно протянул мне, не мигая и не издав ни звука.
- Нет, спасибо, - сказала я.
- Ммм...
- Нет, я не голодна, - сказала я.
- Ммм...
- Пожалуйста, уберите.
- Ммм...
- Ну, хорошо, одну возьму.
Я взяла одну печенку и, давясь, сжевала.
Дядя Коля положил оставшуюся пачку рядом со мной на сиденье.
После чего
положил волосатую руку
мне на голую коленку.
!!!
- Это еще что за херня?! Что за херня это, дядя Коля?! Убирайтесь-ка отсюда вон, да прохватите с собой Игоря!!! - сказала я что-то примерно такое, а может даже что-то еще хуже и подпрыгнула, как ужаленная в жопу пчелой, уронив на пол мобилу с собакой, катающейся на летающей тарелке.
- Эх, дядя Коля, дядя Коля... - расстроился Игорь. Потом они оба встали и медленно ушли в другой вагон, повесив головушки. И забрав с собой пачку печенья.
Так я не продалась в электричке за еду, о чем несомненно еще буду с гордостью рассказывать в старости внукам....

Учитывая, что первая история в этом посте была про обоссавшегося парня, а вторая про то, как всех тошнит, странно, что третья история была про печенье, а не про дерьмо. Но единственная моя смешная история про дерьмо - это рассказ о том, как в кафе, где мы с моей подругой Еленой изволили кушать после работы мясо по-венециански, один из посетителей в тот вечер насрал в углу соседнего зала.
Но это, конечно, не связано с путешествиями, если только с трансцендентными, поэтому просто скажу в завершение — воистину, я чувствую себя удивительно дерьмово. Никогда не пейте после домашнего вина недомашнее пиво, даже если это всего одна кружка, лучше будьте убийцами, мормонами или распространителями пылесосов.
Моя остановка.


Пост про неудавшуюся жизнь

And I think to myself...
what a wonderful world...

Иногда мне пишут в асечку или в личечку хорошие люди и говорят разные приятные слова. Ну, например, про то, что вот тебе, Ира, телефон хорошей наркологической клиники.
Или про то, что гыгыгыг, расскажи, Ира, что-нибудь смешное, вот прям щас, вот прям немедленно, вот я уже всех друзей позвал послушать что-нибудь смешное, а ты молчишь, никакой пользы от тебя, гори в аду.
Или про то, что, наверное, ты, Ира, мужененавистница, заика и копрофаг, но тебя это совсем не портит!

Разные хорошие люди бывают, много знают добрых слов. А один очень хороший человек однажды написал: спасибо, мол, тебе за твое творчество! Я такая: ойойой, вам спасибо за ваше спасибо!
А он такой: молодец ты вообще и нас радуешь! Я такая: ыыыхыхыхы, и пустила счастливую слюну из угла рта.
А он такой: жаль только, что радуешь редко. Мож еще где есть почитать про ТВОЮ НЕУДАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ?

Так вот, расскажу-ка я вам о том, как однажды покаталась на роликах.


В незапамятные времена, еще до революции, когда все были богатые и счастливые, пороли крепостных и на ужин кушали павлинов в собственном соку, была у нас семейная фазенда. То бишь дача в шесть соток, на которой ниче толком не росло, и вода пахла сероводородом. Кроме того, она стояла на холме и вся была под нехилым таким наклоном.

А папа мой, проебавшись несколько недель подряд и все на свете прокляв, сделал там тонкую ровную асфальтовую дорожу с одного конца участка на другой.

И подарил мне роликовые коньки в надежде, что я когда-нибудь их надену, разбегусь и по инерции упиздую навсегда в заграницу. Где меня возьмут в рабство наркобароны и заставят каждый вечер чистить им ботинки голыми руками и перевозить в желудке героин голландским проституткам, и вот тогда все заживут на нашей семейной фазенде долго и счастливо.

Я, конечно, очень обрадовалась открывающимся перспективам и немедленно приступила к тренировкам. Благо вот же и ролики, и ровная асфальтовая дорожка, и слабоумие, ждите меня, торговцы счастием, ждите меня, Хуан и Педро, ждите меня богатство и роскошь, я лечу к вам, как птица, делите и фасуйте килограммами!

Я прикрутила коньки к ногам и заняла исходную позицию полураком в дальнем конце огорода. И мееееедленно покатилась по дороге вниз, цепляясь руками за сорняки. И все шло прекрасно, и птички пели, и колорадские жуки, и рожь, и овес, и вот это все… Пока меня не начало разгонять.

Я уже говорила, что дача у нас стояла на холме и была с хорошим таким наклоном? Вот к подножью этого холма меня и понесло.

Сорняки вдоль дорожки стали вырываться с корнем. Чахлые помидоры начали сливаться в одну линию. Ноги мои одеревенели, в ушах засвистел ветер, и я уже не могла остановиться.
Но знала – в конце участка меня ждут открытые ворота, в которые папа еще не загнал машину. А значит, я вылечу за пределы дачи на горизонтальную поверхность и заторможу в кучу сена, все заебись, все идет по плану, все путем, думала я, жизнь прекрасна, думала я, жизнь удивительна, думала я…

И с этой радостной мыслью с размаху впечаталась ебалом в закрытые ворота!

На грохот из куста малины вынырнула мама. Я медленно сползала вниз по забору на отъезжающих назад ногах, считая челюстью доски…

Второй свой шрам я заработала, когда в кои-то веки вдохновилась сделать доброе дело товарищу (не минет).

Мой чудесный друг вершил дома глобальный ремонт, а я же славлюсь состраданием, бескорыстием и любовью к неоплачиваемому труду, поэтому вызвалась помочь клеить обои. А перед этим купить в магазине все для этого дьявольского действа предназначенное: кисточки, валики и НОЖ ДЛЯ РЕЗКИ РУЛОНОВ.

Я надела короткое платишко, взяла денежку, сходила в магазинчик, сложила покупки и, помахивая пакетиком, побежала тормозить маршрутку. Села и стала передавать за проезд.

И тут все кругом замолчали и посмотрели мне на ноги. И я даже подумала: ох и нихуя ж себе я сегодня красавица, дар речи теряют люди, на ноги мои глядючи, особенно наверняка на левую, ту, которая попрямее!

Я посмотрела вниз. У меня под ногой растекалась лужа крови.

Нож для резки обоев раскрылся в пакете, разрезал его, а потом еще и мою ногу, ту, которую попрямее. Сантиметров на пять в длину и на пол сантиметра вглубь. Люди заохали. Засострадали. Запередавали платочки и салфеточки.

- Прижимай вот так и прихлопывай вот тут. Я-то знаю, что такое резаться лезвиями… - многозначительно сказал мужик в косухе и показал, как прихлопывать.

Я прихлопывала всю дорогу. Кровища текла как с барана. Я доехала и пошла по улице, оставляя за собой кровавые следы и женщин в обмороке. И ладно бы, если б на этом сия история закончилась. Это было бы совсем не похоже на меня.

Придя домой, я попыталась перебинтоваться.
И заметалась по квартире в поисках перевязочного материала.
И побежала на балкон.
И побежала с балкона.
И споткнулась о порог.
И полетела вниз.

И приземлилась мордой в спинку деревянного стула!

К окровавленной ноге добавилась окровавленная губа! Тут мне стало действительно страшно. И ладно бы, если б на этом сия история закончилась. Но это было бы совсем не похоже на меня.

Теряя силы, самообладание и рассудок, я заревела и села бинтовать ногу.
И попыталась прямо на ноге отрезать лишний бинт.
И с размаху воткнула ножницы
прямо в кровавую рану!

Так я обрела просветление, стала Буддой и научилась лечить глухих на расстоянии в три с половиной тысячи километров силой воя в 57568956 децибел.

А вчера я выпекала в духовочке говяжьи котлетки. Я очень люблю нынче выпекать всякое полезное в духовочке, потому что усиленно слежу за размерами жопы и всем об этом рассказываю, чтобы не было соблазну сорваться и нажраться эклеров с заварным кремом.

Я покрутила фаршик, смешала его с капусточкой, положила котлетки на фольгу и с молитвой засунула в духовой шкафчик. А сама пошла в другую комнату смотреть на ютубе смешные видеоролики, а не любительское порно с неграми онлайн, нет.

И смотрела я, и смотрела. До тех пор, пока не почуяла отчетливый запах гари и дыма.
Ёбаный ж насос, сказала я.
Говяжьи ж мои котлеточки, сказала я.
И вскочила.
И побежала.

И на повороте в кухню
заскользила ногами по начищенному полу

и уебалась носом в деревянный шифоньер!!!

А горело-то и не у меня, а у соседей…


Пост про то, как я иду к успеху

Если вы еще не в курсе, а вы наверняка не в курсе, потому что вам это и нахуй не надо, то работа у меня заключается в том, чтобы ходить на всякие развеселые мероприятия, а потом рассказывать об этом людям письменно, хотя лучше бы она заключалась в том, чтобы лежать на диване сутками, жрать борщи литрами и не жиреть.

И если насчет этого вы были не в курсе, то насчет того, что я тот еще лох, наверняка уже давно не испытываете сомнений. И чтобы подкрепить вашу в этом уверенность, расскажу-ка я вам пару-тройку лошицких историй из своих серых рабочих будней. Потому что уж лучше рассказывать вам истории, чем жрать после 6 или проигрывать последние штаны в покер, или смотреть по телевизору «Давай поженимся», или продавать соседских детей на органы за границу, чем я обычно занимаюсь вечерами, когда не рассказываю вам истории из своих серых рабочих будней...

История первая. Тусовая.
В тот незабвенный летний день к нам в город приезжала одна очень известная в прошлом музыкальная, если так можно выразиться, группа, поющая ртом удивительный пиздец, но тем не менее любимая народом. Хотя, насчет того, что это был летний день, это я, конечно, приврала. Потому что когда я позвонила организаторам концерта и жалобно попросила их устроить мне с этой музыкальной, если можно так выразиться, группой интервью, те мне ответили, что да, конечно.
Конечно, приходите.
Приходите вот прям в клуб, где наша группа будет петь ртом удивительный пиздец, и будет вам интервью.
Примерно в 12 часов ночи. А, скорее всего, и в целых два часа.

- Ойойой! – сказала я. – А нельзя ли как-нибудь пораньше?
- Нельзя, - печально ответили организаторы. – Ведь если пораньше, то наша группа не успеет к вашему интервью протрезветь. А к двум часам ночи, может быть, и успеет. Но особо все равно не надейтесь.

Себя я прекрасно знаю. Лучше даже, может быть, чем вы все меня знаете. Поэтому следующий звонок я сделала своему чудесному редактору. И честно сказала ей:

- Послушай, дело - дрянь. Интервью будет ночью в клубе. К 12 часам, а, скорее всего, и к целым двум, возможно, протрезвеет группа. А вот я к этому времени уже точно буду в говно. Давай-ка пошлем туда кого-нибудь другого.
- Нет, - сказала редактор. – Я знаю выход из этой непростой ситуации. Я пошлю с тобой фотографа Васю. Вася сам не пьет. И тебе не даст.

На том и порешили.

В назначенную ночь я оделась как блядь, потому что всегда так одеваюсь, чтобы поскорее выйти замуж за какого-нибудь любителя блядей. И поехала в ночной клуб работать в поте лица под присмотром непьющего фотографа Васи.

Как только мы зашли в помещение, непьющий фотограф Вася сказал:
- Ну че, пива?

В 12 часов ночи интервью не случилось. Не случилось его и в час. Не случилось его и в два. К трем часам ночи непьющий фотограф Вася, волоча с бара очередной коктейль Б-52, расплывался у меня глазах.

Организаторы концерта пришли за нами только в четвертом часу ночи. Как раз в этот момент, под присмотром непьющего фотографа, который и сам не пьет, и мне не даст, я допивала коктейль под названием «Волосы дыбом» (треть вина, треть тоника, треть водки), и волосы у меня от него действительно стояли дыбом во всех видимых и невидимых местах.

- Ребята ждут вас в гримерке, – сказали организаторы.
- Меня уволят, - сказала я.

Две минуты пути до гримерки показались мне вечностью. По лестнице я спускалась, держась за стены, мотаясь в стороны и страшно мучаясь совестью. Господибоже, думала я. Как же я щас, думала я. Как же я в таком виде. Ведь ребята уже протрезвели. А у меня волосы дыбом. Стыд и позор. Стыд и позор.

Я открыла дверь в гримерку.
Абсолютно пьяная группа лежала на диване перед столом, накрытым колбасой, батареями коньячины и голыми стриптизершами.

- Здрааасьти! – радостно сказал вокалист, с трудом сфокусировал на мне взгляд и ебнул коньяка.

И я поняла, что сегодня мы поймем друг друга.

Мы разговаривали полчаса. Я задавала веселые вопросы. Вокалист на них развернуто отвечал. Я задавала уточняющие вопросы. Вокалист честно отвечал и на них. К четырем утра мы разошлись, довольные друг другом, с чувством полного удовлетворения от беседы и обещаниями встретиться тут же в их следующие гастроли, ведь мы так плодотворно поработали!

На следующее утро, приняв аспирину, я села расшифровывать запись беседы, из которой не помнила ровным счетом ничего.

- А что там у вас с новым альбомом? – спрашивала я на записи заплетающимся языком.
- А вот заебись мы с ребятами съездили на рыбалку! – отвечал мне заплетающимся языком музыкант.
- Дадада! – была я полностью удовлетворена ответом. – А как у вас дела с бывшим участником группы?
- Конечно, обычно я читаю книги в самолете, - ответствовал музыкант, и меня совершенно ничего не смущало в его ответе…

…Больше непьющим фотографам я стараюсь не доверять.

История вторая. Откровенная.
На самом деле, я человек очень скромный. Это вам может подтвердить каждый, кто хоть раз видел меня трезвой – все эти два человека и овчарка Дик размером с корову.

То есть вот чтобы я вышла там плясать макарену в одних носках посреди главного шоссе – это вряд ли. Я слишком хорошо воспитана, мама мне всегда говорила: будь скромной, будь скромной, смотри в пол, мой руки перед едой. Домой в десять, значит домой десять. Надеть рейтузы, значит надеть рейтузы. Не ширяться при родственниках, значит… Так мне говорила мама, и била меня плетьми, пока я сутками стояла на горохе мордой-в-угол-руки-вверх, и я выросла очень скромной.

И поэтому я немало охуела, когда с меня на улице упал лифчик.

Я как раз шла по работе на одно мероприятие в одно место, там собиралось много разных людей, чтобы заниматься одним делом. А днем ранее я купила модный такой лифчик, знаете, без бретелек, чтобы его не было видно под открытым сверху платьем и чтоб окружающие наивно думали, что это у меня сами по себе такие здоровые сиськи, хахаха, как я всех наебала.

Я вышла из автобуса и бодро побежала по оживленной улице, обдуваемая ветерком, к месту-встречи-изменить-нельзя. И было все отлично, и воздух, и лето, и Волга… И тут я почуяла, что что-то не то.

Я посмотрела вниз. И увидела чудо из чудес. Ниже привычной взору груди. У меня выросла еще одна.

Сраный лифчик без бретелек покинул насиженное место и съехал вниз, задумчиво зависнув где-то на уровне пупка. Отчего я стала напоминать что-то примерно такое, но в одежде, ведь мама учила меня быть скромной (но не говорила ничего о том, что нельзя постить в жежешечке голых баб).
468788
Матерь божия, подумала я. Стыд-то какой, подумала я. И, нервно озираясь по сторонам, не сбавляя ходу, попыталась через платье вытянуть лифчик обратно.

Получалось откровенно хуево.

Лифчик дополз до груди и встал под ней комком. У меня было уже не четыре сиськи, а две, но зато здоровые и удивительной стремящейся вниз бугристой формы, как если бы я выкормила ими 58 голодных африканских детей.

Так я и пришла на мероприятие. Придерживая грудь обеими руками, будто бы опасаясь уронить ее на асфальт. И так и досидела до его завершения.

И все бы ничего!
Но примерно через две недели я снова пошла на подобное мероприятие – в то же самое место. И когда я бежала с автобуса. У меня на бюстгальтере. Отлетела левая лямка.

Лифчик сполз на одну сторону. Правая грудь у меня теперь выглядела как обычно. А вот у второй образовался нижний этаж. Тут должны была быть картинка с бабой с тремя сиськами, но искать мне лень, поэтому лучше посмотрите еще раз на ту, что с четырьмя.

И все бы ничего.
Но примерно через две недели (клянусь, я не шучу!) я снова пошла на подобное мероприятие. В то же. Самое. Место.

И когда я бежала с автобуса.
С меня вдруг начали сползать трусы!

До мероприятия я дошла, вытянув руки по шву и широко шагая, как солдат на параде по Красной площади, периодически совершая бедрами развратные круговые движения, чтобы навернуть на себя обратно трусы по спирали…

…Уважаемые коллеги из «Комсомольской правды»! Я обожаю ходить на мероприятия в ваш пресс-центр. Скажите, когда следующее? Если вы так настаиваете, я не буду в этот день одеваться в принципе.

История третья. Сногсшибательная.
В 2010 году у нас в Самаре поменяли часовые пояса, или как там это называется, я не помню, но вам, в общем-то, все равно всем плевать. В общем, перевели нас в московский часовой пояс. В связи с чем сдвинули стрелки на час назад.

И светлеть у нас стало очень рано, и темнеть очень рано. И некоторая часть граждан очень переживала из-за того, что солнце начинает светить им в рожи через занавесочки уже в 4 утра.

Граждане стали выходить на митинги. А у меня работа, в том числе, и такая – зимой и летом ходить на все городские митинги. Теперь вы понимаете, как охуенно, что вы работаете фасовщиками пельменей и донорами спермы?

Была ранняя весна, и местом сбора митингующие выбрали один из городских фонтанов. Который, конечно, ранней весной не фонтанирует, а стоит уныло, наполненный грязным тающим снегом, но все равно очень радует глаз.

Перед фонтаном, лицами к нему, стояли 200 человек с транспарантами и кричали про то, чтобы «Долой», «На кол» и «Хватит это терпеть». А жопой к фонтану и лицом к народу стояли солидарные народные избранники с орлиным взором и тоже кричали про кол и про хватит.

Сначала я, как положено, походила в толпе и пообщалась с людьми, и меня даже никто не послал, как обычно, нахуй. Потом я поговорила с народными избранниками, записала все их «долой» в тетрадочку, сфотографировала орлиные взоры. И заскучала.

И обратила туманный взор на фонтан.

На бортике фонтана стояли мои коллеги с разных других работ, подобных моей. Они стояли на высоком бортике за народными избранниками лицом к толпе и фотографировали ее сверху, чтобы вся она залезла в кадр.

Ага, подумала я. Умные, значит. Залезли, значит, на фонтан. Вся толпа у них в кадре. А я тут как лох снизу. Ну уж нет, хватит это терпеть. Долой. И тоже пошла к фонтану.

На улице была ранняя весна, на небе солнышко, а под ногами мокрая жирная грязища. В такую погоду я люблю ходить на высоченных каблуках, в коротких юбочках и с независимым ебальцем, хотя на меня, конечно, все равно никогда никто не обращает внимания, если только у меня из-под платья не выглядывают четыре сиськи.

И со всеми этими каблуками, юбочками и ебальцами я полезла перед глазами 200 митингующих человек на высоченный фонтанный борт. Цепляясь ногтями за несошедшую с него после зимы скользкую ледяную корку.

И я залезла.
И мне открылись дали.
И я достала фотоаппарат.
Высоченный каблук поехал по ледяной корке.
- Бляяять, - сказала я…

И с грохотом
ёбнулась в фонтан
перед глазами толпы в 200 человек!

- У вас все хорошо, девушка? – спросил подбежавший милиционер.

Да просто за-е-бись!


Пост про коммунальный ад

I left my soul there, Down by the sea
I lost control here, Living free

Наверняка вы все живете в отдельных комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете жульены с ананасами… И вы знать не знаете, как пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший линолеум и как можно больше часа без остановки уныло скрести напильником разбухшую от воды сортирную дверь.

А вот меня за последний год соседи сверху заливали дважды, а я им в отместку за это дважды заливала соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального окияна и дергаясь обоими глазами.

Одной прекрасной ночью, кажется, в начале прошлого лета я проснулась от весьма неожиданных ощущений. Даже как-то неловко это признавать, но я почувствовала, как по обеим моим ногам ТЕЧЕТ…

- Да лааадно… - с ужасом подумала я и похолодела. И быстро ощупала себя со всех сторон. И с облегчением поняла, что течь дала все же не я.

Стараясь не разбудить лежащего рядом мужчину (а в те богом забытые времена рядом со мной еще иногда лежал мужчина, во что сейчас уже трудно поверить), я медленно встала и опустила ноги на пол. Ноги опустились в лужу. Страшная догадка пронеслась в моем сонном мозгу, а на голову упала увесистая капля. И, проорав что-то среднее между «ебаный в рот» и «спаси нас, Господи», я с размаху ударила рукой по выключателю.

Электрический свет пролился на душераздирающую картину, от вида которой мне захотелось застрелиться и застрелить, удавиться и удавить. По всей площади квартиры, от прихожей до балкона. С моего свежеокленного беленькой пенопластовой плиточкой потолочка. На мои прекрасные новые розовенькие (а в кухне - сиреневые) обойки. Неотвратимо текла отвратительная бурая водища! Все быстрей и быстрей! Быстрей и быстрей!!!

- СИГИЗМУНД!!! - взвыла я, обращаясь к спящему мужчине, и забегала по комнате кругами, схватившись за голову и скользя голыми ногами по лужам. И попыталась ласково намекнуть спящему мужчине, что гуд монинг, мол, пора вставать, новый день стучится в дом, но из всех ласковых слов в памяти возникли только слова «пиздец!», «беги наверх!» и «убей!!!».

Дико вращая глазами, ничего еще толком не соображающий Сигизмунд, на ходу ныряя в штаны, унесся на пятый этаж, а я принялась вытирать и выжимать, вытирать и выжимать…

Вода текла все сильнее и сильнее, уже не только по периметру комнаты, но и вообще со всей площади потолка. На кухне и в зале открылись два горячих верхних душа из люстр. Половых тряпок стало не хватать, я вытащила из шкафов все имеющееся постельное белье и стала собирать воду пододеяльниками. Тропическим ливнем уже залило все книжные шкафы, в шифоньере с одеждой не осталось ни одних сухих трусов, потоки начали подбираться к телевизору...

Вернувшийся Сигизмунд сообщил, что пробило трубу у соседей с седьмого этажа, которых дома нет, и затопило уже всех до третьего. И, кажется, это не конец, потому что аварийка, Ира, не едет.

Тут Ира захохотала, засунула в рот дуло и спустила курок. А потом побежала за кастрюльками и стала подставлять их под многочисленные струи воды толщиной в три пальца, пока Сигизмунд героически спасал тонущий телевизор, чертыхаясь и волоча его на более-менее сухой балкон.

Тем временем, дело становилось все хуже и хуже. Вода и не думала останавливаться, наоборот, текла все больше и сильнее, на полу ее было уже по щиколотку, а кастрюльки наполнялись так быстро, что мы, даже вдвоем, не успевали бегать в ванную их опорожнять. Огромная суповая кастрюля, стоящая на книжном шкафу, наполнялась страшной ржавой водой примерно за 40 секунд.

- Почему ОНИ не ставят у себя кастрюльки?!! Иди и скажи, чтоб ставили кастрюльки!!! – истерически напутствовала я Сигизмунда, задыхаясь и вконец заебавшись носиться с емкостями туда-сюда. – Это ОНИ у себя не ставят кастрюльки, поэтому у нас так все течет!!!

Зарядившись моей паранойей, Сигизмунд вновь побежал к соседям на пятый этаж, а вернувшись, сказал:
- Ира, они не могут ставить кастрюльки, у них пиздец. У них льет сильнее, чем у нас, и кастрюльки уже не помогают. На полу в воде сидит мужик в трусах, обхватив колени руками, покачивается, курит и молчит. И у нас, Ира, тоже пиздец.

Поведав это, Сигизмунд встал под водопад между кухней и комнатой и, притопывая ножками, закружился в апокалипсическом танце с воплями «Дэээнсинг ин зэ рэээйн, пара ру рай рааааа!!!»…

И тогда мы пошли на балкон, где текло поменьше, закрыли поплотнее дверь в комнату и обреченно закурили, угрюмо глядя через стекло, как моя розовенькая уютная квартирка весело превращается в аквариум…

Все началось в четыре утра. Течь перестало к восьми. Сохла квартира несколько месяцев.

… А когда, наконец, досооохла!

В декабре я возвращалась домой с работы. У меня было чудесное настроение, я купила в магазине яблочков и вприпрыжку бежала с ними домой, чтобы жрать там яблочки, а вовсе не картошку, жареную на сале, вприкуску с копченой колбасой, как вы, сволочи.

Я зашла в подъезд, подошла к своей двери… и явственно почуяла запах мокрой побелки, который после прошлого потопа врезался мне в память покруче таблицы умножения.

- Нет-нет-нет, - подумала я. – Не может быть, не может быть…

Распахнула дверь, ввалилась в квартиру. И поняла, что может.

На полу в комнате была огромная лужа, только-только высохшие книжные шкафы снова были абсолютно мокрыми, книги в них – уже вообще ни на что не похожими. А рядом – насквозь промокший телевизор, который я, по дурости, попыталась включить, на что он мне ответил яркой вспышкой на экране и полнейшим последующим молчанием...

- Ха-ха-ха, - сказала я. – Ха-ха-ха, блять. АХАХАХА!!!

И привычно пошла на пятый этаж к соседям сверху… Однако дойти до них я не успела. Меня поймал сосед с моего же этажа, живущий СБОКУ от меня, за стенкой. Он был грустен и трезв. И сказал:

- А нас сегодня затопило – охуеть…
- А меня сегодня тоже затопило – охуеть, - печально призналась я. – Но как же так вышло, ведь мы живем не друг над другом?..

И сосед поведал мне трагичную и удивительную историю. Оказалось, что трубу ебнуло в квартире над НИМ, на пятом этаже. Днем. Как раз в это время дома там была женщина. Обычная тихая восточная женщина, которая вместе с другими восточными людьми эту квартиру снимает у хозяев...

Когда трубу ебнуло, и квартиру стало стремительно заливать, тихая восточная женщина не стала делать ВООБЩЕ НИЧЕГО. Она не побежала в ЖЭК, она никому не позвонила и ничего не предприняла. Она просто села и стала смотреть, как вода прибывает…

Говорят, можно смотреть бесконечно на то, как работает другой человек, горит огонь и бежит вода. Наша очаровательная соседка с каменной выдержкой и нечеловеческим самообладанием наблюдала за тем, как ее жилище превращается в море-море-мирбездонный до тех пор, пока не затопило всю ее квартиру, два этажа снизу и три боковых квартиры, в том числе и мою…

Впоследствии я много думала о том, что б она делала, если б ее квартира не топилась, а горела. Возможно, поджарила бы на открытом огне самсу.

- Ты, главное, не нервничай, - сказала мне через несколько недель после этого, кажется, в начале весны, моя соседка снизу, когда я открыла ей дверь.

Если вы хотите, чтобы ваш собеседник прямо на ваших глазах поседел за три секунды и слег с инфарктом, не дожидаясь конца рассказа, просто скажите ему, чтобы он, главное, не нервничал. Наиболее впечатлительные после такого обычно падают замертво.

- Ты, главное, не нервничай, - сказала соседка, - но у нас опять проблемы с трубами. Ты нас заливаешь.

Я сказала: окей! Засмеялась и выбросилась в окно.

Вместе с соседкой мы осмотрели мою ванную и все под раковиной и поняли, что у меня все сухо. Вместе с ней мы осмотрели ее ванную и поняли, что я все же действительно ее заливаю. Сопоставив факты, две женщины сообразили, что, видимо, у меня потек стояк, надежно спрятанный внутри стены, заштукатуренной и покрытой сверху слоем отличной декоративной плитки… короче, надо все ломать нахуй!

На помощь был призван серьезный мужчина, способный крушить стены, чинить трубы и заделывать стены обратно. Проебавшись пол утра, серьезный мужчина, матеря весь мой дом с его гнилыми коммуникациями, разобрал стену, пробив сквозную дыру вниз к соседям, заполнив всю ванную комнату осколками плитки, надышавшись пылищей, добрался до трубы и обнаружил… что она абсолютно сухая!

- А проверяли ли вы с соседкой, сухо ли у тебя под ванной?.. – задал он вдруг страшный вопрос.
- А нет, мы проверили только пол под раковиной, - ответила я и прижала уши…

… Течь дала труба под ванной, которую можно было поменять быстро и просто, безо всякого разбора стен и лишних телодвижений. И если бы я была вменяемым человеком, а не тихим дебилом со слюной, сползающей из угла рта, я бы, конечно, догадалась просунуть руку чуть дальше раковины и обнаружить там эту лужу. И стена со стояком у меня осталась бы девственно целой, с плиточкой, побелочкой, кирпичиками и вот этим всем.

А так я еще неделю жила с дырой в полу, через которую можно было, чистя по утрам зубы, махать ручкой моей не менее одаренной, чем я сама, соседке.

«Что же случилось у тебя сегодня, раз ты села и написала нам этот длиннющий пост, который смогли дочитать до конца только твоя мама и мужик, боящийся, что однажды ты расскажешь всем в интернетах, что у него три соска?», - спросите вы меня.

А сегодня я готовила супчик и забила раковину на кухне морковью, но не заметила этого, как и того, что не до конца перекрыла в ней воду, и пошла смотреть кино…

В общем, чтобы высушить линолеум, надо его поднять над полом и несколько дней не опускать, иначе он задохнется и будет страшно пахнуть на весь дом.

А чтобы успокоить затопленных соседей, надо плакать.


Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в лужу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!


Пост стояния до конца

Мама, я очень болен
Мама, нас лечат не те врачи

Так как вот уже три недели я пытаюсь выплюнуть из себя собственные легкие, сегодня я решила прибегнуть к самому действенному и одновременно ужасающему, как моё лицо в шесть утра, методу лечения адовой простуды.

Прямо сейчас я буду парить ноги так, как мама парила мне ноги в те далекие времена, когда передо мной еще не стояло необходимости мазать рожу кремом каждый день, чтобы не выглядеть как старый башмак, и жрать по вечерам нихуя вприкуску с нихуёй, чтобы мой зад не застревал в дверях кабины лифта.

... Первые 10 минут

Как я недавно узнала из интернетов, парить ноги надо не больше 15 минут, положив в тазик с водой температурой в 38 градусов сушеного шалфея, накапав в нее эфирных масел эвкалипта и мяты, взяв в руки альбом с работами художников эпохи позднего Ренессанса и состроив возвышенно-тоскливое хлебало, как у незамужних баб с клатчами на выставке современного искусства…

Но мы выросли в рабочем микрорайоне, поэтому вся эта пидерастия не для нас, смело смотрящих в лицо опасности, сильных духом, крепких телом и длинных соплями. Сегодня я собираюсь парить ноги в крутом кипятке не меньше полутора часов, и будь я проклята, если выйду из ванной раньше хоть на одну долбанную минуту. И будь я проклята, если за эти полтора часа не залью жарким пОтом пару ближайших кварталов на четыре этажа вверх.

… 20 минут

Надо сказать, я из той породы альтернативно одаренных людей, которые идут к врачу только в тот момент, когда родственники, будто бы на что-то намекая, приносят домой гроб.

А также из той, которая любит купить в аптеке какой-нибудь неведомой хуйни в банках с надписью «чтоб быть красивее всех, и волосы до жопы», а особенно «чтоб не быть истеричной пиздой», и жрать её каждый день, строго придерживаясь инструкции.

Витамины, биодобавки, таблетки для сна, таблетки против сна, порошки от нервов, леденцы от безмозглости, микстура, чтоб не давать кому попало... Как-то раз, прошлым летом, я сидела дома, и вдруг где-то справа от меня порхнуло что-то ослепительно белое. Повернувшись в нужную сторону, я увидела там труп повешенной кошки, двух наркоманов в отключке, оргию с «золотым дождем» и кастрюлю с куриным супом на плите — но ничего ослепительно белого, могущего вдруг мимо меня порхнуть. «Показалось», - подумала я и вернулась к вышиванию. Но через некоторое время оно порхнуло опять!..

… 30 минут

Сначала я подумала, что все это мне мерещится от усталости и от того, что все кругом мудаки, заебали. На второй день я, наконец, поняла, что нихера не мерещится — и начала думать, что маленько ёбнулась...

На третий день при каждой новой вспышке сбоку, которые начали повторяться каждые три минуты, я взвизгивала и в прыжке разворачивалась вправо, вращая глазами по углам и крестясь... А на четвертый я окончательно двинулась от этой сраной цветомузыки, которая не прекращалась в моем правом глазу, даже когда я его закрывала совсем, и пошла на поклон к специалисту, которому доверяю больше всех. Набрала «вспышки в глазах» в гугле…

На что гугл сообщил, что у меня отчетливо наблюдаются все симптомы отслоения сетчатки глаза, и вот прямо через несколько дней, вот-вот, еще немного погоди, и я ослепну — быстро, эффективно и насовсем, опа, врубай Гурцкую!

!!!

… Я влетела к молодому красивому врачу в кабинет, пробив башкой закрытую дверь, упала ему в ноги, выкинула на ковер все деньги и зарыдала, сыпля в рот прямо из банки таблетки из серии «чтоб не быть истеричной пиздой» и глотая их не жуя...

- Так эта хуйня у тебя как раз от них! - сказал мне молодой красивый врач, хотя, про «хуйню», конечно же, не сказал.
- Давай сюда эту проклятую банку, и у тебя все пройдет. А потом раздевайся — я буду любить тебя, как тот финансовый брокер ту светленькую из «Секса в большом городе» вплоть до ночного дежурства! - сказал мне молодой красивый врач, хотя, про «брокера», конечно же…((((

…И у меня все прошло.

… 40 минут

Надо сказать, сидеть в кипятке 40 минут — это полный пиздец. Но, думаю, не настолько пиздец, как сидеть 40 минут в моче. Я знаю, о чем говорю, ведь детство мое пришлось на 90-е, а всякого ребенка, бывшего ребенком в 90-е, успели хотя бы раз макнуть в мочу и погипнотизировать Аланом Чумаком.

Мочой меня поливали от аллергии на мандарины, а фотографию Чумака показывали от хронического тонзиллита… Я до сих пор, кстати, помню это фото, которым в священной тишине водили над моей температурящей головой - заряженное позитивной энергией и способное исцелять неисцелимых на расстоянии. Чумак там выглядит как Иисус на иконе, если бы Иисус носил хуевые полосатые свитеры и был Чумаком.

… 50 минут

Купаться в моче, пить мочу, закапывать мочу в нос, обливать мочой соседей, любить мочу как родную дочь учил русских людей в те годы небезызвестный мочевед Геннадий Малахов. А может, учит и сейчас. Кто знает, употребляет ли Малахов мочу вовнутрь до сих пор или уже пришел в себя? У нас дома было как минимум три его книги про то, как при заболеваниях сердечно-сосудистой системы следует «пить урину 2-3 раза в день нечетное количество глотков»…

…Блять, а ЧЬЕЙ мочой меня поливали от мандариновой аллергии?!

… Час

Помню, кстати, также охуенные книжки Поля Брэгга про голодание, которым тоже в те годы все кругом усердно лечились. Поль Брэгг сообщал, как полезно для здоровья и фигуры не жрать 21 день и делать себе примочки из керосина и мыла на все места.

Позже, в подростковом возрасте, я принялась настойчиво и целеустремленно худеть, и Поль Брэгг, вытащенный из пыльных книжных шкафов, стал моим героем, проводником и наставником в мире магического нежрания. В обычные дни я сидела на японской диете, от одного названия которой у меня по сей день запускается процесс стремительного поседения (пустая петрушка, жареная на растительном масле – постарайтесь избегать этого), а один день в неделю не жрала вообще - для худобы и здоровья, как завещал мне мой седой керосиновый гуру...

…В один из таких дней я пошла с мамой помогать ей делать покупки и упала в обморок в колбасном отделе.

… 1 час 10 минут

Скорее всего, я уже никогда не выйду из этой ванной и так и останусь здесь лежать ногами в воде, пока меня не найдет кто-нибудь особо обеспокоенный из тех, кому я задолжала за наркоту…

Наверное, он будет слегка удивлен увиденным и запостит меня в инстраграм, потому что в связи с тем, что у меня нет таза, я парю ноги прямо в ванне, перебросив их через борт. А под жопой моей, помимо табуретки, четыре толстых тома энциклопедий про Самару и книжка про «Приключения маленького поросенка Плюха», потому что без них я с табуретки до борта не дотягиваюсь…

… 1 час 20 минут

Однажды, сидя на очередной диете, я сильно простудилась и лечилась известным народным средством – сидела под одеялом и дышала паром от вареной картошки.

И всю ее сожрала.

… 1 час 30 минут

Лучше бы я пила мочу.

 


Недавно один мой знакомый задал мне интересный вопрос:

- Ира-Ира, - сказал он мне, - перестань-ка на минуточку отпиливать ногу этому священнику и ответь же мне скорей, пока я не ушел задавать вопросы бабе посимпатичней. Как так получилось, что ты дожила до своих лет (тут я плюнула ему в глаз), но до сих пор у тебя в паспорте нет штампа о разводе, как у всех приличных людей твоего возраста? Эй! Ира! Ты слышишь меня? Это я, человек, который приносит тебе пенсию!

- Конечно, я слышу тебя, Изяслав, плюй выбитый зуб в стаканчик. Дело в том, что чтобы продать что-нибудь ненужное, следует сначала купить что-нибудь ненужное, а я еще даже не жила ни с кем, кроме тараканов.

Пост о самостоятельности

Когда ты живешь одна, опасности подстерегают тебя на каждом шагу. Когда ты живешь одна и при этом обладаешь железной решимостью и пустой башкой, ситуация может вообще выйти из-под контроля.

Три тысячи лет назад, когда мне было года четыре, родители купили домой чудо техники, предмет соседской зависти, апофеоз инженерной мысли – цветной телевизор «Рубин» размером с восемь БТР, в мощнейшем деревянном корпусе. Он удачно встал в шкаф и следующие восемьдесят лет отлично показывал мне сериалы про богатую молодежь из Беверли Хиллз, клипы «Дюны» в концерте по заявкам для заводчан на местном канале и порнуху в ночном эфире без звука, чтобы не услышала мама в соседней комнате.

Но годы шли, старела я, старел мой телевизор, у меня появился компьютер, на котором я могла смотреть порнуху в любое время дня и ночи, а Брэндон Уолш мне давно разонравился в связи с тем, что его прическа похожа на лобок Эммануэль… И стало понятно, что от моего верного деревянного друга пора избавляться. Так как к тому времени я уже несколько лет жила одна и привыкла решать свои проблемы самостоятельно, с данной задачей я тоже решила справиться собственными силами, не напрягая никого из ухажеров и собутыльников, которые, в общем-то, и есть все мои ухажеры.

В один прекрасный день я поплевала на руки, дернула для храбрости водки, решительным шагом подошла к телевизору и смело приподняла его над поверхностью полки… Если бы в этот момент я была беременна, непременно родила бы на месте сразу десять человек!!! Долбанный телевизор в деревянном корпусе весил даже больше, чем я сама до того, как несколько лет назад похудела – а ничто на свете не могло весить больше, чем я сама, до того как несколько лет назад похудела!

Мой позвоночник ссыпался на линолеум, глаза подпрыгнули до затылка, я уронила телевизор обратно на полку и с грохотом упала рядом, считая вокруг себя звезды и дыша как спринтер с инфарктом на финальном забеге. С тех пор я стала гораздо ласковей с ухажерами.

- Пантелеймон-Пантелеймон! – мурлыкала я. – Ты такой сильный, такой сильный! Твой член – как гора, твои глаза – как солнца! Выкинь мне телевизор, прошу, че как мудак-то.

- Конечно, Ирина, твой грозный мужчина в самом соку обязательно выкинет твой телевизор, - ответствовал мне Пантелеймон, - но только не сейчас. Сейчас твоему грозному мужчине непременно нужно пожрать борща и подрочить. Но вот завтра…

Год шел за годом, луны за лунами… Сменялись Пантелеймоны. Но неизменным оставался телевизор.

В конце концов, он так намозолил мне глаза, что я перешла к радикальным мерам. Тысячелетия самостоятельной жизни научили меня одному: не можешь поднять целиком - разбери и выкидывай по частям! Я взяла крестовую отвертку и принялась развинчивать телевизорный корпус.

Верхняя крышка отошла хорошо, что вселило в меня надежду. Однако дальше пошло хуже. Мощный кинескоп никак не хотел отвинчиваться от деревянной коробки, я изрезала все руки, залила кровью пол, вспотела до трусов и вспомнила добрым словом каждого Пантелеймона в своей жизни, а также всю их родню до седьмого колена и родню этой родни до восьмого. Провозившись с час, я села на табуретку и погрузилась в думы.

Когда ты живешь одна и при этом обладаешь железной решимостью и пустой башкой, ситуация может вообще выйти из-под контроля... «А что если хуйнуть молотком?!».

И я со всей дури хуйнула прям по стеклянной трубке, торчащей у телека из зада.

КАААК ЕБАНЁТ!!!

Меня швырнуло к стене, столб пыли взвился в воздух! Вы вообще знали, что кинескопы старых телевизоров охерительно взрываются изнутри, если по ним хуйнуть молотком?!

Следующие несколько месяцев разбитый телек стоял у меня на полке, а я ходила вокруг него на цыпочках побитой мышью и, боясь рассердить, проклинала его шепотом.

…Придя как-то ко мне в гости на чаёк, узрев картину и услышав эту душераздирающую историю, мой товарищ Роман странно посмотрел на меня и вызвал санитаров. Поднял телевизор на плечи и ушел с ним на помойку.

Спасибо тебе, Роман.

Не так уж и похож твой член на гору, Пантелеймон!

Когда женщина живет одна, её могут подстерегать самые неожиданные опасности. Как давно вообще вы видели живого таракана? Я видела живого таракана даже еще давней, чем член любого из Пантелеймонов, то есть примерно последние 90 лет. До этой осени.

Тут следует сразу уточнить, что у меня дома очень чисто. Без преувеличения даже могу сказать, что у меня дома ОЧЕНЬ чисто, ведь что еще делать одинокой женщине долгими печальными вечерами, если не мыть полы и скоблить плиту? Я мою полы каждый день, а раз в неделю я МОЮ полы. С моего пола можно жрать и проводить на нем хирургические операции. В связи с этим я вполне однозначно охерела, когда этой осенью, в ночи, по моему полу ПОБЕЖАЛ ОГРОМНЫЙ ЧЕРНЫЙ ТАРАКАН.

- Мать твою! – подумала я. – Да кто ты вообще такой?!

Стрелой Чингачгука я метнулась за тапком, но когда прибежала с ним назад в кухню, там уже никого не было. И я даже подумала, не приглючилось ли мне это от недосыпу и недоедания – но нет. На следующий день я вышла ночью в кухню попить водички, и он сидел там! Огромная дикая тварь размером с бегемота сидела на моей вылизанной плите, плевала мне в душу и уважала не больше, чем распоследнего червяка под забором!

У меня лбу выступила испарина. Я с гиканьем ускакала за тапком… Но когда вернулась назад, он опять удрал!!!

И потянулись дни… Жизнь стала похожа на ночной кошмар. Я начала носить тапки на себе, хотя вообще-то редко это делаю. Приближаясь к кухне, я надевала очки и выглядывала из-за угла от дверей, чтобы не спугнуть урода раньше времени.

Но когда я заходила, на ходу срывая с себя тапок, таракан с хохотом смывался в щель между плитой и шкафом и больше оттуда не выходил, даже после нежных просьб и обещаний дать денег!

Тогда я завела специальный Карательный Тапок и стала хранить его прямо в кухне на микроволновке.

Но эта хитрая сука как будто почуяла мой манёвр и после этого вообще пропала на несколько дней!
Я расслабилась. И подумала, что он, возможно, сдох сам. Ведь если я толком не жру, чтобы без скрипа влезать в джинсы, то что у меня жрать таракану?..

Как-то в светлый солнечный выходной я принесла домой курочки, чтобы запечь в плите куриные котлетки. Налепила, уложила на противень рядками и отправила его в печку, включив жар на 180 градусов.

Через две минуты…

СРАНАЯ КУЧА ДОЛБАННЫХ ТАРАКАНОВ ВСЕХ МАСТЕЙ!

Выпрыгнула на меня из всех щелей печки!!

И побежала по плите во все стороны с матюками вразнобой!!!

Я заорала так, что в соседнем доме лопнул самогонный аппарат, в исступлении сорвала с ноги тапок и начала херачить им по плите, по себе, по полу, по шкафам, КАК ГРЕБАНЫЙ БОГ СМЕРТИ, КАК ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА, я плясала по тараканам, я разъебала тапком стакан!!!

И вроде бы, всех перебила!
И еще час гоняла печку вхолостую, чтобы изжарить внутри тех, кто еще не сдох. А потом надела всё лучшее сразу и пошла за тараканьей морилкой.

Морилкой я намазала вообще все вокруг. Если бы я могла, то искупалась бы в ней сама целиком, потому что, прошерстив негуманный интернет, прочитала, что по ночам тараканы могут ЖРАТЬ КОЖНЫЕ ПОКРОВЫ СПЯЩИХ ЛЮДЕЙ (!!!).

Упаковка морилки пообещала, что животные отправятся к праотцам в течение суток. На следующий день я пришла с работы и обнаружила на кухне трех ужратых тараканов в агонии, считающих минуты до заслуженной прогулки по туннелю к свету.

Еще через день я купила длинные резиновые перчатки, надела их и взяла в руки тапок. Включила печку, села напротив и стала ждать.

Я караулила 40 минут.

Ни один не выбежал!

Когда ты живешь одна и при этом обладаешь железной решимостью и пустой башкой, ситуация может вообще выйти из-под контроля. Например, ты можешь задумать в одиночку сделать в квартире ремонт.

Первое, что я сделала, попытавшись одна наклеить на стену обоину шириной в метр и длиной в 2,5 метра – спускаясь со стула, встала голой ногой в кастрюлю с клеем.

Сначала я хотела написать пост про подарки, ведь и повод же есть, сегодня я стала еще на год старее, ближе к безумию и поясу из собачьей шерсти, и мне уже даже немножечко хочется обозвать кого-нибудь наркоманом и проституткой, и я держусь из последних сил, а иногда и не держусь. Но когда я стала вспоминать про подарки, которые мне дарили на всякие праздники и просто так, в разные годы, разные люди и разные нелюди, я подумала, что лучше напишу пост про двери.
Пост про двери
Однажды в субботние 9 утра я вышла в свою ДВЕРЬ и отправилась за платьем по гламурным магазинам к таджикам, одевшись похуже, чтобы разжалобить их на скидку, то есть, как всегда - но вдруг у меня зазвонил телефон.

- Где ты, милая?! – спросил меня в телефон мой тогдашний милый, который теперь, конечно, совсем уже и не милый, и вообще неизвестно где - может, где-то приносит в жертву козлов или избивает детей, нисколько не удивлюсь.

- Где ты, милая, я пришел, а тебя нет, а я всю ночь шлялся, с кем попало, пил бензин и ночевал под забором, а теперь вот стою у твоей двери, ни на что уже не похожий, и хочу твоей любви, твою заботу, одежду и мотоцикл, - сказал мне в телефон мой тогдашний милый, и я до сих пор жалею, что, идя в то утро ко мне, он не сломал себе обе ноги.
- Я ушла по гламурным магазинам, - ответила я ему, - и нахожусь сейчас на расстоянии примерно 305 световых лет от тебя, хотя и не уверена, что знаю, что это вообще такое, поэтому иди, пожалуйста, домой, или не домой, или где ты там проводишь свое время, когда не портишь кому-нибудь жизнь, свинья.

И положила трубку.
Но через три минуты милый позвонил опять, видимо, забыв, что звонил уже только что – а такое часто бывает с теми, кто пьет бензин и ночует под забором, друзья, старайтесь этого избегать.
- Где ты, милая, ведь я…
- Иди ты в жопу, - ответила я и больше уже не брала трубку, а на моем телефоне побежал счет из неотвеченных вызов – первый и второй, третий и четвертый, пятый и шестой, и…

Так прошло два часа. Я купила платье и пошла домой. Зашла в подъезд и на ощупь побрела по темному коридору, в котором, как обычно, перегорела лампочка, а скорее всего, ее просто cпи*дили, ведь лампочки нужны всем, а где их еще взять…

Найдя по запаху тушеной капусты и горькой тоски по ушедшей юности свою дверь, я попыталась подойти к ней вплотную, чтобы вставить ключ в замок - ведь обычно я именно так открываю двери - но вдруг СПОТКНУЛАСЬ.

Что-то больно садануло меня по коленям. Потеряв равновесие, я перегнулась через препятствие, встретила лбом дверь и отскочила к противоположной стене. И быстро включила на телефоне фонарь.

Перед моей дверью, точно перекрывая вход, стояла… огромная тумба.

Ободранная покосившаяся деревянная тумба, простоявшая у кого-то на кухне 55 тысяч лет, перешедшая кому-то в наследство от пьющих родителей и выкинутая кем-то из дома, невзирая на былые заслуги, потому что люди не умеют ценить ободранное и покосившееся. А на ней лежал букет тюльпанов.

«Боже, - подумала я. – Это еще что?».

Я взяла тюльпаны и осторожно осмотрела тумбу со всех сторон. На ней не было никаких опознавательных знаков, подарочных лент, привязанного динамита и романтичных записок, а ведь если любимой женщине дарят чужую ободранную тумбу с тюльпанами, должны хоть оставить на ней романтичную записку? «Ааа, - дошло до меня. – Наверное, что-то ценное лежит внутри!».

Воображение немедленно нарисовало мне аккуратную коробочку с кольцом («Зачем же он так! - даже подумала я. - Ведь могли и украсть!»), или признания в любви в трех томах дрожащим почерком, или, на худой конец, коробку конфет «Палитра» с беленькой и черненькой такой начинкой, знаете...

Не теряя ни секунды, я грохнулась на колени и, схватив телефон в зубы, с трудом открыла дряхлую дверцу. И, сгорая от нетерпения, повизгивая от предвкушения, яростно заворошила там обеими руками. И вытащила на свет божий… Одежду бомжа.
...
Я РАССВИРЕПЕЛА

- Что это такое??? – закричала я в трубку моему тогдашнему милому, хотя он ее вообще-то не взял. – Что это такое и как мне теперь дверь открыть, скотина???

Но скотина, скорее всего, уже спал под каким-то новым для себя забором, а может, и вернулся к старому, уже обжитому, с милыми мелочами на штакетнике, как нельзя более точно характеризующими его богатый внутренний мир…
Короче, огромную деревянную тумбу мне, сажая занозы в пальцы и пыхтя как паровоз, через матьтвоюзаногу, пришлось двигать самой.

- Я не помню, где взял тумбу, - сказал мне тогдашний милый, когда выспался.
А когда я в следующий раз вышла из квартиры, ее возле моей двери уже не было. Потому что, если оставить что-то в моем подъезде более чем на 10 минут, то это обязательно спиздят. Даже тумбу с одеждой бомжа. Я бы даже сказала, ТЕМ БОЛЕЕ.
________________________________

Однажды я сидела дома одна и ждала в гости маму, которая должна была прийти, чтобы в очередной раз убедиться, что из меня не выросло ничего путного. В назначенный час в ДВЕРЬ (вы же помните, о чем вообще этот пост?) позвонили. Как раз в этот момент у меня на кухне выкипал суп, лапша валилась на плиту, поэтому я подбежала к двери, не глядя, распахнула ее в коридор и умчалась обратно на кухню... Но в квартиру никто не зашел.

Я вернулась в прихожую. И осторожно выглянула в подъезд. У порога была не мама.
На меня смотрел незнакомый мужчина восточного вида. И молчал, видимо, пораженный моим внезапным гостеприимством, столь несвойственным людям в нашем районе.

- Мы все - узбеки! - вдруг выкрикнул он и внезапно отвесил поклон.

Я вытаращила глаза. Заявление, действительно, было спорным.

- И вот один узбек у нас умер, - продолжил мужчина. И опять согнулся в поклоне.
- Так.
- Добра вам и здоровья, - неожиданно быстро заговорил из поклона узбек, который был узбеком, как и все мы. – Пусть у вас дом полная чаша, и да хранит вас, и да пусть дети ваши, и ваши родители, щастья, удачи… - и, причитая, он стал подходить ко мне ближе, ближе, ближе…
- Ой! - испугалась я и потянула дверь на себя.
- Дай, сколько можешь! – прокричал в щель узбек.

…Обычно я никогда никому не подаю, потому что мне и самой неплохо было бы подать, ведь я гуманитарий. Но в этой ситуации сердце мое дрогнуло, струны души заделись, благость спустилась на меня, и чувство единения с братьями-узбеками накрыло с головой, так, что стало душно от любви…
И я опять ничего не подала.
________________________________

Но я вру. Иногда я могу и подать - знакомым алкоголикам. Конечно, если они проявят при этом определенную долю фантазии и сумеют меня обмануть.

Однажды вечером ко мне домой постучали. На пороге стоял мой сосед-алкоголик, он внезапно был, кажется, трезв, а в руках держал аккуратную бумажку и карандаш.
- Вот, - сказал он, - собираю со всех соседей деньги на новую подъездную дверь.
- Оооо, - сказала я, - ДВЕРЬ!
- По 100 рублей.
- А чего так мало? – усомнилась я.
- Нормально, - сказал мой сосед-алкоголик, - с каждого по сотне. Нормально.

О любви моей к дверям, как известно, с сегодняшнего дня ходят легенды. Поэтому я сразу же на все согласилась и сказала, что попозже зайду, когда разменяю свой миллион, которого у меня нет, мелкими купюрами. И позже, действительно, как исполнительный дурак, побежала в магазин менять.

На обратном пути я встретила его. Мой сосед-алкоголик был пьян. Стоял в подъезде ко мне спиной. И смотрел в стену с почтовыми ящиками.
- Это… Чё с дверью-то? - тупо спросила я.
- Какая дверь, ннна*yй.

«И правда, какая дверь», - подумала я.
И пошла домой.
________________________________

Однажды мы с товарищами сидели в плохом баре, потому что на хорошие бары у нас нет и никогда не будет денег, ведь мы регулярно скидываемся соседям на новые двери в подъезд и всё такое. Посидев с товарищами пару часов молча, потому что в компании всегда находится кто-то поинтереснее меня, и на меня никто не обращает внимания, я направилась в клозет попудрить носик, посмотреть на Луну и прочие благозвучные эвфемизмы для девочек, ну, вы поняли.

Туалет в этом баре, как и в большинстве плохих баров (хотя, откуда вам знать, что там внутри у большинства плохих баров, зажравшиеся дети завскладом) был общим. То есть, состоял из двух разделенных кабинок, рассчитанных и на «Эм», и на «Жо». Я зашла в одну и задвинула щеколду…
И тут от нее оторвался язычок.

Я услышала, как он звякнул о кафель. И вылетел в щель под дверь.

И я застыла от ужаса.

Забыв о том, зачем пришла, я принялась судорожно ковырять щеколду ногтями, оставляя в гвоздях куски лака с блестками. Щеколда не поддавалась. Перед глазами поплыли смеющиеся рожи товарищей, и я будто бы даже слышала уже, как они зовут меня «узником замка Иф» до самого конца моей жизни…
А может быть, даже придумали что и похуже…
А может быть, это конец моей жизни и есть…
Ой, мамочки!!!
Я заскулила и принялась нервно трясти дверь кабинки, надеясь вибрацией выбить щеколду из паза, но она стояла крепко, надежно, чтобы не пускать в кабинку к пудрящим нос девочкам пьяных мужиков, ведь туалет-то общий!

ОБЩИЙ…

Тут я осознала, что прямо сейчас сюда могут зайти незнакомые мужчины, сплошь красивые, неженатые, и в пиджаках, как у Брэдли Купера в «Мальчишнике в Вегасе», какой кошмар, какой кошмар(((

Я заметалась. Задрала голову и увидела, что между верхней частью двери и потолком есть основательный зазор, и если приноровиться, то… На каблуках я полезла на унитаз, скользнула, взмахнула руками и, в полете чуть не лизнув стену сортира, поняла, что это - не выход.

Вдруг я услышала, что общая дверь в туалет открылась, и в нее зашел человек. Явно мужские шаги приблизились к моей темнице сырой, и кто-то подергал дверь с той стороны. Я притихла. Мужчина прошел в соседнюю кабинку… Вышел, вымыл руки…
Не издав ни звука, я дослушала, как человек вернулся обратно в зал, и из-за приоткрытой им двери до меня донеслись звуки толпы, веселья и дурманящей свободы, играл «Ред Хот Чили Пеперс», и люди жили своей простой жизнью, по усам у них текло, «позовите официанта!», «Ввввот! Новый паааварот!!!»…

Захотелось плакать.
Я прислонилась к стенке и стала ждать.
Когда в мой сортир (а я уже считала его своим и думала, не повесить ли внутри шторы) зашла толпа пьяных женщин, я обрадовалась им так, будто меня прямо сейчас поцеловал взасос Джаред Лето.

- Девочки! ДЕВОЧКИИИ! – запищала я и заскреблась в свою дверь, как нагулявшийся кот. - Девочки, у меня щеколда сломалась, я тут, я тут!!!
- ГАГАГАГА, - ответили пьяные девочки, - щас кого-нибудь позовем!
- НЕ НАДО!!! – заорала я. – Там язычок от щеколды, у вас, на полу, дайте мне, дайте мне!
Пьяные женщины, гогоча, как сволочи, принялись ползать по полу и искать, и искать, и искать… и нашли!

Наманикюренная ручка просунула мне под дверь язычок, я ввинтила его в щеколду и вывалилась наружу, рассыпаясь в благодарностях, словно мне вручили не деталь от замка сортира, а ключи от «Лады Калины» из рук Якубовича на «Поле Чудес», а я еще успела всем передать приветы, и подарила свои соленья, и ложки под хохлому, и спела песню про Родину…

Я вернулась за стол к товарищам.
А моего отсутствия никто не заметил.